Sarkasmus-Witze
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Wenn man Toxiclogos Mutter sieht, dann rennt Einsturzgefahr.
Was steht auf Fritzchens Grab? Bio Hazard!
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.
Deine Mutter springt auf einen Wal und ruft: "Ich bin eine Mehrjungfrau!"
Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?
-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Jemand: *verdreht die Augen*
Ich: „Suchst du dein Gehirn oder was? Ach, stimmt, du hast ja keins.“ 😅
Der Schatten deiner Mutter wiegt mehr als sie selbst.
Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"
In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"
"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"
Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."