Sarkasmus-Witze
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Das Wort "Gnadenschuss" bekommt im Herbst eine ganz neue Bedeutung. :D
Gespräch beim Therapeuten: „Und wie genau sind sie bisher mit ihren Problemen umgegangen?“ „Ich bin in solchen Situationen immer sehr sarkastisch.“ „Und das funktioniert?“ „Ja, total.“
Viele Leute setzen beim Fahrradfahren keinen Helm auf. Naja, aber müssen manche ja auch gar nicht, wenn bei ihnen nichts drin ist, was sie schützen müssen...
Eigentlich ist in meinem Leben bisher alles immer nach Plan gelaufen. Nur... der Plan war irgendwie scheiße.
Was sagt ein mRNA Geimpfter kurz bevor er an der Impfung stirbt?
-> "Zum Glück bin ich geboostert, sonst wäre es noch viel schlimmer."
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:
"Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:
"Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.
(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
Ich möchte ja nicht sagen, dass ich suizidgefährdet bin.
Aber mein Psychologe besteht neuerdings auf Vorkasse.
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Was auch immer dich so dumm macht, es funktioniert perfekt!
Frau: "Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: "Nein, Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
"Herr Maier, sie leiden unter einer sehr schweren Krankheit." "Wie selten ist sie, Doktor?" "Sie dürfen sie benennen."
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Warum sind Politiker nicht gerne mit der U-Bahn unterwegs? – Weil die Durchsage heißt: “Bitte zurücktreten!”
Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...
Die gute Nachricht:
...Trump kann nicht krank werden.
Die schlechte Nachricht:
...Trump kann nur gesund werden.
An den, der meine Antidepressiva geklaut hat: Ich hoffe, du bist jetzt glücklich!