Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Schüler-Witze
Der beste Grund ever, warum wir nicht in die Schule gehen sollten xD:
[TikTok-Video]
In der Schule müssen wir jetzt Corona-Tests machen:
Ein Strich heißt "in der Schule bleiben", zwei Striche heißen "Nach Hause gehen!".
Ich habe mir schon mal einen passenden Stift besorgt.
Wenn Kinder zur Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgendwo, die gehen ja noch!
Fritzchen sitzt in der Schule. Dann fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenn mir vier Körperteile!" Dann sagt Fritzchen: "Herr Lehrer, Sie sind ein Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"
Ja, ich werde in die 9. Klasse versetzt, zum Glück hat sich mein Zeugnisdurchschnitt nur um 0,1 verschlechtert. Von 3,0 auf 3,1. 😅😂
Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"
Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪
Wie schummelt man im Test 🤔?
Aufstehen! Aufeinander zugehen! Voneinander lernen, wenn man etwas nicht versteht ...
Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"
Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!"
Schüler: Ich lispel nicht!
Lehrer: Hä?
Schüler: Baum!
Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!
Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!
Was ist, wenn ein Lehrer wütend wird?
Er muss kacken!
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen: "Die Hundesteuer!"
Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, zähl bis zehn!"
Fritzchen: "Ok." Er fing an: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."
Lehrer: "Fritzchen, lerne, sechs auszusprechen!"
Fritzchen: "Mami, lernst du mit mir Sex?"
Mami: "Nein, spinnst du?"
Fritzchen: "Schwester, lernst du mit mir Sex?"
Schwester: "Ok, leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm. Die sagte: "Aaaah, so gut, bewege deinen Penis weiter!"
In der Schule der Lehrer: "Hast du gelernt?"
Fritzchen: "Ja, es war wunderbar!"
Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“
Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“
Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“
„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.
Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"
Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"
