Schüler-Witze

Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!

Was ist, wenn ein Lehrer wütend wird?

Er muss kacken!

Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, zähl bis zehn!"

Fritzchen: "Ok." Er fing an: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrer: "Fritzchen, lerne, sechs auszusprechen!"

Fritzchen: "Mami, lernst du mit mir Sex?"

Mami: "Nein, spinnst du?"

Fritzchen: "Schwester, lernst du mit mir Sex?"

Schwester: "Ok, leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm. Die sagte: "Aaaah, so gut, bewege deinen Penis weiter!"

In der Schule der Lehrer: "Hast du gelernt?"

Fritzchen: "Ja, es war wunderbar!"

Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“

Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“

Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“

„Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.

Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.

Okay, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"

Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.

Der Lehrer fragt: „Hast du ins Heft gemacht?"

Der Schüler antwortet: „Nein, das Heft ist doch kein Klo!"

Was ist flüssiger als Wasser?

Die Schule, die ist "überflüssig".

Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"

Schüler: "Keine Ahnung."

Lehrerin: "Hellmut!"

Lehrer: Fritzchen, sage mir morgen vier schöne Sätze.

Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: "Mum, kannst du einen Satz sagen?"

Mutter: Nicht jetzt!

Dann ging er zum Vater.

Fritzchen: Dady, kannst du einen Satz sagen? Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: Hura!

Dann ging er zum Bruder. Fritzchen: Bro, kannst du einen Satz sagen? Dabei hört sein Bruder Musik und singt: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!

Dann ging er in die Schule. Lehrer: Und welche Sätze hast du?

Fritzchen: Nicht jetzt!

Lehrer: Ich schick dich zum Direktor!

Fritzchen: Hura!

Lehrer: Weißt du, wer der Direktor ist?

Fritzchen: Eine Schildkröte in rosa Unterhose!

Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“

Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.

Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.

Wie man seine Mutter dazu bringt, dich in die Schule zu fahren: Sag "Ich hab' 'nen heißen Lehrer!"

Rosen sind rot,

Schule ist kacke,

Ich bin fast tot,

Ich hab' 'ne Macke!

Am Ende des Jahres sagte Prof. Dumbledore: „Huch, warum gewinnt denn jetzt Gryffindore den Hauspokal? Na, die Slytherins, die gibt es ja nicht mehr, die sind ja alle tot, ne. Sorry, dass ich sie in den Kerker geschickt habe, als der Troll da war. Ja, Soooorrrrryyyyyy!!!“

Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"

Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"

Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben nicht?

Schüler: Fetter Hurensohn!

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Fritzchen ging in die Halle, da war der Witz schon alle.