Voldemort zu Harry: "Was hat Dumbledore, was ich nicht habe?"
"Eine Nase." 😂
Schüler-Witze
Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“
Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“
Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Eine Besucherin!
Lehrer: Wie viel macht vier mal vier?
Schülerin: Das macht zwölf.
Lehrer: Wie wäre es mit sechzehn?
Schülerin: Ja, sind wir hier auf der Schule oder bei einer Versteigerung?
Die Lehrerin fragt: "Was gibt uns das Huhn?"
"Eier."
"Eine Kuh?"
"Milch."
"Eine Ziege?"
"Hausaufgaben!"
Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.
Chuck Norris geht nicht in die Schule. Die Schlauheit ist schon da!
In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.
Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."
In Filchs Gedanken:
Schüler schreiben mit Blut an die Wand. EEEEEEGGGGGAAAAAAALLLL!!!!
Schüler machen den Vielsafttrank im kaputten Mädchenklo. EEEEEEGGGGAAAALLLL!!!!!
Schüler nehmen Geheimgänge nach Hogsmeade. EEEEGGGGGAAAALLL!!!
Schüler verlassen nachts den Gemeinschaftsraum. Hoffentlich erlaubt Dumbledore mir, sie im Kerker aufzuhängen!
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „
Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn
Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"
Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"
In meinem Bett ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 10:10 Uhr.
In der Schule ist es 8:50 Uhr. Ich schlafe 5 Minuten, und es ist 8:50 Uhr.
Eine Klasse im Sexualunterricht.
Sagt die Lehrerin: "Wo sind die Eier drin?"
Im Kühlschrank! 🤣🤣🤣🤣🤣
Wer guckt im Unterricht Hypixel? Es ist Anton! HHHHHHHAAAAAAA!
Fritzchen fällt im Unterricht ein Radiergummi auf den Boden.
Und er findet ihn ewig nicht. Da fragt der Lehrer: "Was würdet ihr denn auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?"
Fritzchen findet den Radiergummi wieder und ruft: "Da liegt er ja, der kleine Drecksack!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet!"
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder!"
Schulprobleme gelöst:
10 Schüler je Klasse.
Die drogenabhängigen Schüler, die ADHS-Gestörten, die Depressiven und die faulen Schüler bleiben weiterhin zu Hause.
Zack erzählt seinem Vater von seinem Schultag: „Wir mussten einen Aufsatz schreiben: Wie wir uns die Schule am schönsten vorstellen!“
Fragt Zacks Vater: „Wie toll und was hast du denn geschrieben?“
Zack: „Nur ein Wort: geschlossen.“
Wann lieben Kinder die Schule?
In den Ferien, wenn sie zu hat! 🙈🙈
In der Schule fragt der Lehrer: Was 2:2 ist.
Fritzchen meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran. Fritzchen sagt: Das ist unentschieden!
Der Lehrer sagt: Nein. Das ist 0.
