Schüler-Witze

Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"

"Icke musste zur Schule."

"Du hättest die Bahn nehmen können."

"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn später werden wollen. Es kommen von allen Kindern Antworten wie: Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Friseur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese: "Wenn ich hübsch werde, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin."

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Ich bin auf einem Internat, wer noch?

Lehrer: Was gibt eine Kuh? Schüler: Milch. Lehrer: Was gibt ein Huhn? Schüler: Eier. Lehrer: Und was gibt ein Schwein? Peter: Hausaufgaben.😁🤣😂🤪

Ich jeden Tag😅😅

Das Bild zeigt einen Mann zweimal. Auf der linken Seite des Bildes hält er einen Föhn in der Hand und scheint sich fertig zu machen. Rechts daneben ist er ein zweites Mal zu sehen, den Kopf in die Hand gestützt. Im oberen Bereich steht in weißer Schrift: "Wenn du keine Lust hast, zur Schule zu gehen".

Paula: ,,Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiB,

fragt sie mich!" 😊👍

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Mohamet.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Murat.“

Peter: Ich will nicht in die Schule! Mutter: Du musst aber! Peter: Wieso denn? Mutter: Du bist 30 Jahre alt und der Schuldirektor!

Lehrerin: Weißt du, was neun auf Englisch heißt? Fritzchen: Nein Lehrerin: Ausgezeichnet, Fritzchen!

Was steht auf dem Grab eines Mathematik Lehrer?

Damit hat er nicht gerechnet

Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!

mein erfundenen witz Schwöre

Der Lehrer sagt zu Fritzchen:„Fritzchen nenne mir vier Körperteile!”Fritzchen sagt:„Hals,Maul,Arsch,Gesicht

Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist."

Mama: "Das gibt es doch gar nicht."

Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."

Deine mudda ist so fett dass wenn sie in england eine gelbe jacke trägt denken alle kinder sie ist der schul bus

"Ich hasse Kinder." Otto, 69, fährt Kinder zur Schule und guckt immer so, als wäre gestern seine Frau gestorben.

Schule ist wie eine Klobrille - man macht was durch!

Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zu Stande mit Hand und Fuss?“ Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“

Fritzchen muss zur Strafe 100-mal "Ich darf meine Lehrerin nicht duzen" schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200-mal geschrieben?"

Fritzchen: "Weil du es bist, Frau Lehrerin."

Früher vs. heute: Schnee in der Schule.

Früher: Boar, es hat geschneit, wow!

Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.