Schüler-Witze

Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch nicht sowieso nicht!"

Warum stand Schulklasse um 8 Uhr morgens vorm Zoo? - Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.

Der Lehrer erklärt: „Wörter, die mit Un- anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes, wie Unwetter, Unheil und Unangenehm. Wem fällt noch ein Beispiel ein?“ Schüler: „Unterricht!"

Schule be like: Bett = Tisch Kissen = Stifte Tasche Mercedes Benz = Mattenwagen Basketballkorb = Papierkorb Whatsapp = kleine Zettelchen Schaukel = Stuhl

fragt der vater den sohn und was habt ihr in der schule gemacht sagt der sohn wir haben sprengstoff hergestelltdan fragt der vater und was werdet ihr morgen in der schule machen da fragt der sohn welche schule?

Mcgonnacall als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein. 2. Jahr: Harry kommt mit fliegenden Auto zur Schule Mcgonnacall: Nope, definitiv James!

Der Lehrer: „Paul, bitte nenne mir die Formel für Kohlendioxid?“ Paul so: „Hmm, lassen Sie mich überlegen, ach sie liegt mir auf der Zunge...“ Der Lehrer alarmiert: „Dann spuck sie aber äußerst schnell aus, sie ist nämlich hochgiftig!!!“

In der Klasse ist es unglaublich laut,alle Kinder reden durcheinander. Da ruft der Lehrer :,,Ruhe! Der nächste der in diesem Klassenzimmer rumschreit wird sofort nach Hause geschickt. " Da brüllt die ganze Klasse :,,Juhuuuuuu!"

Lehrer:was gibt uns die kuh ? Kind:Milch! Lehrer:richtig was gibt uns das hun? Kind:Eier Lehrer richtig! Fritzchen:ich hab eine frage Lehrer:ja? Fritzchen:was gibt uns ein Schwein? Lehrer:bacon vielleicht? Fritzchen:NEIN HAUSAUFGABEN!!

Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.

Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"

Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"

Sätze die jeder von der Schule kennt: -Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause! -Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht! -5 was? Äpfel? Zwiebeln? -Runter vom Mattenwagen! -In english, please! -Ich weiß nicht ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.

die Lehrerin steht vor der Tafel und fragt die Kinder wenn einer denkt das er oder sie dumm ist dann steht derjenige jetzt auf. eine weile passiert nichts doch dann steht plötzlich ein junge auf. fragt die Lehrerin warum stehst du auf. antwortet er ich wollte nur nicht das sie als einzige stehen.

Vater kauft Lügendetektor. Sohn kommt von der Schule, Vater fragt: wie wars in der Schule? Sohn: gut. Detektor: rot Sohn: Nein, Nein doch nicht, ich war nicht in der Schule, hab geschwänzt. Vater: Schlecht, das haben wir früher nie gemacht. Detektor: rot Mutter lacht: ganz dein Sohn! Detektor: ROT

Lust auf Yoga?

Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind. Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem: "Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position 'Herabschauender Hund' gelernt!"

Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss ihnen leider sagen, dass ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht.” Fritzchen Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech. Aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”

Klein Mäxchen sieht aufgeregt durch das Fernsehprogramm, dann ruft er seinen besten Freund Fritzchen an. Mäxchen: Du die Schule ist zu, das müssen wir feiern!, ich rufe meine 100 Kontakte zusammen, Grillparty heute Abend um 6.

Fritzchen: Jo, ich bringe auch Corona mit, wird bestimmt lustig ...

Dieser Moment... ... wenn du einer Person schreibst, diese sogar eine Minute vorher ONLINE war, und sie nicht antwortet.

... wenn man am Eindösen ist, beginnt schon zu Träumen, man fällt im Traum hin und zuckt beim Aufprall zusammen und spürt es IRL.

... wenn man in einen Raum geht weil man etwas holen will, und dann es vergisst was man wollte, zurückgeht und es einem wieder einfällt.

... wenn die Eltern einen rufen, man mit Ja antwortet, und keine Antwort kommt.

... wenn man sich in der Schule melden will, weil man die Antwort weiss, und dann nicht drangenommen wird, aber ausgerechnet dann drangenommen wird wenn man die Antwort nicht weiss.