Das D in "Sch*lke" steht für Deutscher Meister.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Achmed ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Cheffe, ich nix können kommen arbeiten, mir tut alles weh, Kopf tut weh, Hals tut weh, Beine tut weh, ich nix kommen heute, Cheffe." Meint der Chef: "Tja Achmed, das ist natürlich nicht gut, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht es mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Achmed: "Gut Cheffe, iche versuchen das, ich wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Achmed wieder an: "Du Cheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp, iche wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, sch gleich komme - übrigens Cheffe, du hast schöne Wohnung!"
Jungs bei der Mathearbeit:
Stift, Block
Mädchen bei der Mathearbeit:
Drei Stifte, Zwei Textmarker, ein linierter Block, ein karierter Block, eine Schere, zwei Radiergummis, Handcreme, Post its ...
Im Krankenhaus wurde ein Kind geboren. Der Arzt sagt,, Sie dürfen die Nabelschnur Ihres Kindes selbst mit der Schere zerschneiden'' die Mutter tut es. Plötzlich schreit der Arzt,, NEIN DAS WAR SEIN PE..... ,, was denn?'' fällt die Mutter ihm ins Wort''. Sagt der Arzt,, Herzlichen Glückwunsch es ist ein Mädchen''
Putin, der Papst und Biden sitzen im Flugzeug. Es beginnt zu stinken und zu qualmen, der Pilot schreit panisch durch die Bordsprechanlage. "Leute: 'Wir stürzen ab, schnappt Euch einen von den Zwei Fallschirmen und rettet euch!'", ruft er.
Der Papst sagt zu Putin: "Mein Sohn, wir sind alt und haben unser Leben gelebt, spring mit diesem Fallschirm ab, rette dich und beende den Krieg." Putin grinst dämlich, schnappt sich den Fallschirm, den ihm der Papst hinhält, und springt mit ihm aus dem Flugzeug.
Biden schaut den Papst an und sagt: "Ok, Stein, Schere, Papier? Ohne Brunnen? Wer den letzten Fallschirm bekommt......" Der Papst hält ihm den Fallschirm hin und sagt: "Sind noch zwei da! Das war mein Rucksack!"
Was passiert, wenn ein Pferd beim Fressen schnaubt? Es sch-heu-t 😂
der polizist zum fahrer: Papiere
der fahrer: Schere
...Trump geht beim Fleischer einkaufen.
100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.
Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.
...Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.
...Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.
Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.
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Wie schwer darf ein Furz maximal sein?
0 Gramm, sonst wäre es halt Scheiße.
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Dwayne the Rock Johnson meinte einmal, dass beim Schere, Stein Papier immer der Stein gewinnt, doch Chuck Norris gewinnt - auch wenn er nicht mitspielt.
Mutter:Warum gehst du mit einer Schere ins Bett? Fritz: Wenn ein Einbrecher kommt kann ich ihm den Weg abschneiden.
Warum hat die Polizei immer eine Schere dabei ? - um den Verbrechern den Weg abzuschneiden :-)
Warum nehmen die Ostfriesen immer eine Schere mit zur Verbrecherjagd?
Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Wenn die Polizei Papiere sagt und ich Schere, habe ich dann gewonnen?
PS: Was ist 2 mal 4?
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Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren. Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es? Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch*anzköpfe, 3 Fischgesichte und 8 Deppen überholt!
Fragt ein Mann den anderen, der auf Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?" Der andere darauf: "Ja, und danach fang ich an zu kacken." 💩
