Schadenfreude
"Chef, seitdem ich mich von meinem Beinbruch erholt habe, kann ich besser laufen als je zuvor."
"Freut mich. Jetzt fehlt Ihnen nur noch eine Gehirnerschütterung."
"Findest du mich dick?"
"Moment, ich komme rum!"
Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Tieren?
Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten das Rudel anführen.
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
In der Bahn hatte ein Typ die gleiche auffällige Handyhülle wie ich.
Er steckt sein Handy weg und steigt aus. Die Bahn fährt los.
Ich hole mein Handy hervor und winke ihm heftig damit zu.
Nie mehr vergesse ich die Panik in seinen Augen!
Alle Kinder bleiben stehen und sehen einen Tsunami, außer Julian, der rennt voran!
Jake: "Ey, deine Mutter ist so fett, wenn sie aufsteht, bedeckt sie den ganzen Fernseher."
James: "Ey, deine Mutter ist so fett, dass sie einen Fallschirm als Maske benutzt..."
Gregor: "Ey, eure Mütter sind so schwarz [...]"
....
Gregor, 14, liegt im Krankenhaus mit Schädelbruch....
Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.
„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen? Man sagt: "Ok, jetzt reden alle der Reihe nach, die Älteste fängt an."
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Heute war ein sehr schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job :(
Warum kommt ein AFD Politiker mit dem Auto nie am Ziel an?
Weil er immer rechts abbiegt...
Alle Kinder gehen mit der Faust in die Prügelei, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Denk immer dran: Du bist einzigartig!
Zumindest hofft das die ganze Welt...
Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
Joaos Witze sind eine Goldmiene für Minecraftsüchtige!