Schadenfreude
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Alle Kinder rennen von dem Wagen weg, außer Hagen, der sitzt im Wagen!
Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.
Sie weinte aber im Rollstuhl.
Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?
Künstliche Intelligenz!
Was sind gemischte Gefühle? Wenn die Schwiegermutter rückwärts im neuen BMW auf eine Steilklippe zufährt!
Eine Blondine geht zum Friseur. Er: "Nehmen Sie bitte die Kopfhörer ab." Die Blondine: "Nein! Fang an!" Er fängt an und hatte kurz die Kopfhörer angehoben und die Blondine fällt vom Stuhl. Der Frisör hört an den Kopfhörern: "Einatmen und ausatmen."
Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.
Eine Reporterin fragt Putin: "Was halten Sie von Menschenrechten?" Putin: "Was ist das? Kann man das essen?"
Ich bin schon 3 Mal ungeimpft und freue mich bald auf die vierte.
Wenn ich Buchstaben-Suppe essen würde, könnte ich sinnvolleres kotzen, als du redest.
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen.
Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe!
Warum sind die Holzpreise so gestiegen?
Na, weil die mRNA-Geimpften nen Brett vorm Kopf haben.
Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D
Patientin: “Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich habe schreckliche Blähungen. Zum Glück hört man sie nicht und man riecht sie auch nicht.”
Arzt: “Wo ist denn dann das Problem?”
Patientin: “Ich fühle mich damit unwohl.”
Der Arzt verschreibt ihr Tabletten. Eine Woche später kommt sie wieder:
“Es ist alles nur schlimmer geworden. Jetzt stinken sie richtig schlimm!”
Da schmunzelt der Arzt: “Die Nase hätten wir geschafft, jetzt fehlt nur noch das Gehör.”
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler.
Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert ...
Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.
Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.
Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.
Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"