Schadenfreude
Ein Bagger fährt durchs Wasser und geht unter. Der Bagger kann nicht schwimmen.
Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcel, der war zu schnell! 😂
Putin: Ich sterbe...
Passant: Juhu!
Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Trecker wieder schneller!
*Finde 20€ auf dem Boden*
Obdachloser: *heult*
Ich: „Was ist los?“
Obdachloser: „Ich wollte das Geld nehmen, aber jetzt hast du’s 😢!“
Ich: „...Vielleicht beim nächsten Mal“ 😂
"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪
Alle Kinder rennen aus dem Kuhstall, außer Maise, die steht in der Scheiße! 😂💩
"Schatz, die Milch im Kühlschrank hält länger als deine Impfung!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß, was dir fehlt!
Dieser Moment, wenn du ganz leise in einen vollen Fahrstuhl pupst, entspannt rausgehst und dann die Schreie deiner Opfer hörst.
Geimpfte haben bei einem dritten Weltkrieg einen milderen Verlauf. :D
Eine Wunsch-Fee erlaubt einem Chinesen, einem Amerikaner und einem Deutschen einen Wunsch.
Wenn sie vom 10-Meter Turm ins Wasser springen und sich was wünschen, so bekommen sie es.
Der Chinese springt und sagt chinesisches Bier. Das Becken ist voller chinesischem Bier.
Amerikaner springt rein, sagt 100 Dollar-Scheine. Das Becken ist voller 100-Dollar-Scheine.
Der Deutsche springt, rutscht aus und schreit: „Oh SCHEISSE!!!!!”
Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.
Frau 1: "Wie bist du gestorben?"
Frau 2: "Ich bin erfroren!"
Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"
Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"
Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"
Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"
Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"
Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"
Frau 1: "..."
Alle Kinder fahren Slalom, nur nicht Marlon, der verliert den Slalom.
Alle Kinder kennen keinen echten Schmerz, außer Diego, der tritt immer auf Lego!
Alle Kinder rennen von dem Wagen weg, außer Hagen, der sitzt im Wagen!
Deine Mutter lässt die Tür offen beim Kacken, damit man nicht durchs Schlüsselloch gucken kann.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Meine Schwester wollte immer abnehmen, deswegen schenkte ich ihr ein Laufband.
Sie weinte aber im Rollstuhl.
Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?