Schadenfreude
Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!
Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Das Coronavirus kommt zu Michael Ballweg und fragt: "Dürfte ich Sie krank machen?"
Ja, gerne, du bist ja nur ein Schnupfen.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
Fünf: Einer hebt das Euter fest und vier heben die Kuh hoch und runter.
Alle laufen im Marathon, außer Paul, der fliegt auf's Maul!
Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.
Alle Kinder erleben Abenteuer, außer Leines, der erlebt nie wieder eines! 😂😂😂😎
Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"
Um den Vorfahren von Putin zu finden, muss man auf dem Bauernhof nur mal einen Blick in den Schweinestall werfen...
Warum fällt es Querdenkern so leicht, die Hände hoch zu nehmen?
Halbe Arbeit - der rechte Arm ist ohnehin immer oben.
Liegt der Johnny tief im Graben, hat der Fendt ihn überfahren.
Warum benutzen Querdenker keine Sonnencreme?
Weil UV-Strahlen gar nicht existieren und Hautkrebs nur ein chemisches Ungleichgewicht ist, dass sich mit etwas Bleiche und ein paar Zuckerkügelchen ganz bequem behandeln lässt.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Sitzen 3 Männer im Flugzeug und die Fenster sind offen.
Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe.
Das Flugzeug ist gelandet und die Männer steigen aus. Doch plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!“
Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind angerannt und weint. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“ Antwortet das Kind: „Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!“
Gehen die Männer weiter. Kommt wieder ein Kind, doch diesmal lacht es ganz arg. Fragt der Mann: "Warum lachst du denn so stark?" Antwortet das Kind: „Ich hab gefurzt und die Schule ist explodiert!“
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Ein Chinese, ein Österreicher und ein Amerikaner sind im Freibad. Dann gehen sie aufs Sprungbrett. Als erster will der Chinese springen, da kam eine Fee und sagte: "Du kannst dir wünschen, wo du reinspringst." Der Chinese sagt: "Ich will in Gold springen!" Dann springt er ins Gold.
Der Österreicher wünschte sich, in Silber zu springen. Dann springt er ins Silber. Der Amerikaner rutschte auf einer Banane aus und ruft: "SCHEISSE!" Dann springt er in die Scheiße!
Ein Reh kommt zu einer Lichtung. Dort sitzt ein Hase. Da fragt das Reh den Hasen: „Warum siehst du so traurig aus?“ Sagt der Hase: „Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt. Dann hat er mich als Klopapier benutzt!“
Am nächsten Tag kommt das Reh wieder an die Lichtung zum Hasen. Da fragt das Reh: „Warum siehst du heute so glücklich aus?“ Darauf der Hase: „Heute hat der Bär den Igel gefragt. Und er hat auch Nein gesagt.“
Alle Kinder stehen vor dem umgekippten Dixiklo, außer Klaus, der will raus! 😂
Deine Mudder sieht in den Spiegel und ist sooo hässlich, dass sie zu ihrem Mann ruft: "Schlepp diesen fetten Penner aus meinem Haus!" 😂🤣😅😂🤣
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.