Schadenfreude

Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

Ein Kaka macht Kaka.

Es waren 2 Pädophile auf dem Spielplatz. Der eine sagt: "Schau mal, die 6-Jährige da, die wäre doch gut für uns!"

Der andere: "Klar doch, du müsstest sie vor 3 Jahren sehen!"

Was ist der Unterschied zwischen Corona und Greta?

Es gibt keinen! Das macht die Luft in China etwas sauberer.

Fällt der Bauer fast vom Trecker, war der Zapfhahn wieder lecker! 😂

Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.

Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!

Was denkt sich ein Deutscher, wenn er einen Franzosen sieht?

"Wer hat schon wieder den Käfig offen gelassen?"

Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!

Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wenn ich... wenn ich nicht 1 Mio. € bereitstelle... ES IST SCHRECKLICH... dann wird sie... freigelassen!

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!

Alle Kinder sitzen auf den Stühlen, außer Lotta, die fällt vom Hocker! 😂

Liegt der Russe tot im Keller, war der Deutsche wieder schneller!

Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?

"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.

Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Wieso bringen Afrikanerinnen sehr viele Kinder zur Welt?

Weil sie auf Kindergeld hoffen.

Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.

Bis ich ihren Tesla angezündet habe.

Treffen sich 2 Chemiker.

Beides Hurensöhne! Hahahaha!

Was haben Koalas und Frauenrechte gemeinsam? Beide sind vom Aussterben bedroht.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.