Schadenfreude

Sind Trump, Putin und Erdoğan in einem Boot, aber das Boot geht unter.

Wer wird jetzt gerettet?

Die Welt 😂

Alle Kinder scheißen ins Klo, nur nicht Maxi, der scheißt in das Taxi! Muhahahahhah.

Alle Kinder haben Angst vor Corona, nur Mona, die liegt im Koma! 🤗

Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.

Was ist rot und hängt daneben? Sein Kollege, der noch glüht!

Fritzchen ist in seinem Zimmer, da hört er einen lauten Knall. Er geht runter in die Küche. Er fragt: "Mutter, was war das?"

Mutter sagt: "Ich hab den Kühlschrank raus geworfen, er war zu alt."

Fritzchen geht nach unten, um nach zu sehen. Er hört wieder einen lauten Knall. Er geht wieder hoch in die Küche und fragt: "Mutter, was war das?"

Mutter: "Ich hab den Ofen raus geworfen, er war zu alt!"

Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall. Die Mutter kommt nach oben und fragt: "Fritzchen, was war das?"

Fritzchen: "Ich hab die Oma raus geworfen, sie war zu alt!"

Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.

Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.

Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.

Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.

Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.

Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"

Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."

Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.

Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"

Rosen sind rot.

Die Omas stricken, und ich seh meinen Opa geile Nutten ficken!

Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.

Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬

Stefan Raab und Justin Bieber liefern sich ein Rennen.

Justin Bieber: „BABY!“

Stefan Raab: „Halt die Fresse! AHHAHHHAHHHHAHHHHHHH! Oh, das war der Lambo von Justin... Lebst du noch???“

Justin: „BABAWAGEN! So Amactus looks nicer u German Uglyface!“

Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

Ein Kaka macht Kaka.

Alle rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl!

Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.

Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!

Wo schaut man das letzte Saisonspiel von Schalke? Auf ServusTV!

Fällt der Bauer fast vom Trecker, war der Zapfhahn wieder lecker! 😂

Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?

"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen.

Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Liegt der alte Fendt tief im Graben, hat ein Hirsch ihn überfahren. Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach wie schön es ist, nen' Hirsch zu haben! 🤣

Treffen sich 2 Chemiker.

Beides Hurensöhne! Hahahaha!