Schätzen-Witze
Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
„Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:
„Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“
Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
„Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
„Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
„Hier sind aber 20 Euro!“
Da sagt der Mann:
„Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”
Steve: Hallo?
Alex: Hallo Schatz!
Steve: Ah, ein Seeungeheuer!
Alex: Wo?
Steve: Da vorne!
Alex: Da ist doch deine Klamotten!
Herobrine: Nee, die sind in der Waschstraße!
Steve: Ok, ich fahr los!
100 min. Später!
Alex: Die sind im Weltall!
Steve: Dann fahren wir eben mit Sams!
Alex: Ja, dann wünschen wir, dass das Auto fliegt und eine Pistole hat!
Steve: Genau!
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"
"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"
Lisa: Schatz, ich geh‘ heute zum Friseur!
Jan: NEIN!!!!!
Lisa: Aber Schatz, ich mach mich hübsch für dich heute Abend!
Jan: OK, FÄRB DIR DEINE HAARE WIE EIN ARIER!!!
Lisa: Ich glaube, du meinst Ariel. Ok, Hmm, welche Farbe hatte die nochmal?
Jan: ROT UND BLOND!!!!!!! HELLBLOND!!!!!!!!! WASSERSTOFFBLOND!!!!!!!!!
Lisa: Ähm, ne, ich glaub, das steht mir nicht so.
Jan: ICH HAB‘S GESAGT UND DU WIRST ES TUN!!!!!!!!
Schnitzel
"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).
Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"
"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."
Fritzchen lernt Sex: Am nächsten Tag muss er der Lehrerin vorzählen.
"1, 2, 3, 4, 5, Kuss, Kuss, Schatz, dein Kondom schmeckt fein; 7, 8, 9, 10!"
Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.
Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“
Kind: "Mama, möchtest du ein Eis?"
Mutter: "Nein, danke mein Schatz."
Kind: "Mama, jetzt frag du mich mal!"
Bei drückender Hitze flaniert ein frisch verliebtes Paar durch die Innenstadt. „Ich halte das nicht mehr aus!“, klagt sie. „Ist Dir zu heiß, mein Schatz?“, fragt er besorgt. „Der BH“, stöhnt sie, „er kneift mich so!“ „Das glaub ich“, lächelt er, „an diesen Stellen würde ich Dich auch gern mal kneifen!“
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Feierabend. Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?
Klar, dann bis Montag ;)
„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“
„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“
„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“
"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die größten Idioten die schönsten Frauen abbekommen!", brummt Willi.
Darauf seine Frau: "Schatz, das war das schönste Kompliment, das du mir je gemacht hast!"
Vater zum Sohn: „Schatzi, bin von der Arbeit wieder da! Schatz?“
Sohn: „Sie ist bei Onkel Joe.“
Vater: „Aber das heißt doch nicht, dass sie mir fremd geht, oder?“
Sohn ruft an: „Mama, wo bist du?“
Mama: „Ich bin bei Onkel Joe.“
Vater: „OK, vielleicht ist es nur ein Irrtum!“
Sohn ruft Onkel Joe an: „Onkel Joe, was machst du grad?“
Onkel Joe: „bin in einem Hotel mit deiner Mutter bum schackalacka mache-“
Vater: „OK, ich muss mit meinem Vater sprechen!“
Sohn: „Opa Tim?“
Vater: „Ja, Opa Tim!“
Sohn ruft Opa Tim an: „Hey Opa, wo bist du grad?“
Opa Tim: „Ich bin bei Onkel Joe in einem Hotel mit deiner Mutter.“
Vater: „😳🫣“
Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"
"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Ja, unbedingt.
Okay... *Peng*... Erledigt!
Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."
Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.