Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.
Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.
Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.
Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatz!
Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Deine Mutter und dein Vater sagen sich das zueinander:
Mutter: "Schatz, wir müssen über unser gemeinsames Leben unterhalten, so kann das nicht weitergehen!"
Dein Vater: "Baby, ich habe dir auch was Wichtiges zu sagen: Ich habe Hunger, ich geh was kaufen."
Deine Mutter daraufhin: "Hör du Arschloch, ich möchte über was Wichtiges reden und du kommst mir mit sowas!!!"
Zwei Eheleute:
„Schatz, ich möchte nochmal ein Kind von dir haben.“
„Puh, ich habe mich schon gewundert, warum du dieses Schreibaby behalten willst.“
„Was?!“
„Was?“
Schatz, findest du mich toll?
"Ja, klar."
Oh, wie süß von dir! ☺️
"Du bist einfach ein Tollpatsch!"
Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Fritzchen beim Schätzen...
Lehrer: Fritzchen, wie hoch ist unser Schulgebäude?
Fritzchen: 1,20 m.
Lehrer: Nein! Warum denn das?
Fritzchen: Ganz klar, ich bin 1,30 m und die Schule steht mir bis zum Hals.
Lehrer: Okay, nach der Schule zum Direktor!
Beim Direktor...
Direktor: Ich hab gehört, du hast Probleme mit dem Schätzen. Schätze mal, wie alt ich bin.
Fritzchen: 40 Jahre.
Direktor: Richtig, woher weißt du das?
Fritzchen: Bei uns in der Schule wohnt ein HALBidiot, der ist 20.
Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“
Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“
Er: „Ah, gut! (grins)“
Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen, weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen, und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre, wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind, Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr, wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, in dem ich nie wieder einkaufen kann.
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Ja, unbedingt.
Okay... *Peng*... Erledigt!
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus!" Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille." "Aber ich!"
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"
"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann die Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Schatz, du riechst nach Knoblauch.
Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D
