Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Kind: "Wieso kaufen wir mir neue Unterhosen, Mama?"
Ich: "Weil deine zu klein sind Schatz."
Kind (laut): "Deine sieht man kaum mehr wenn du sie anhast, kauf dir lieber auch welche!"
Und noch ein Laden, indem ich nie wieder einkaufen kann.
Schatz, du wolltest doch das Zimmer verschönern, oder?
Jah, unbedingt
Okay.... *Peng*..... Erledigt
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus". Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille". "Aber ich".
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?" Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?" "Wieso?" "Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
Ein Ehepaar liegt in der Sommernacht auf der Wiese. Die Frau sagt zum Mann: "Hör mal Schatz, die Grillen." Darauf der Mann: "Ich riech' nix."
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine: „Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann Kleider vom Leib.“ Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal Blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Schatz, du riechst nach Knoblauch. Na und? Hauptsache ich rieche nicht nach „Impfstoff“ :D
Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“ Mann: „wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“
Ein Junge wird in der Schule gefragt, wie hoch er die Schule schätzt. Der Junge antwortet: "1,30". Die Lehrerin fragt: "Wieso?" Der Junge antwortet: "Weil ich 1,40 bin und mir die Schule bis zum Hals steht!" Die Lehrerin schickt ihn zum Direktor. Der Direktor fragt: "Ich habe gehört, du hast Probleme beim Schätzen! Wie alt schätzt du mich?" Der Junge antwortet: "44." Der Direktor lobt ihn: "Richtig! Wie kommst du darauf?" Der Junge antwortet: "In meiner Nähe lebt ein 22-jähriger Halbidiot."
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt: „Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist.“
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail: „Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“ Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter: „Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“
Er: "Schatz, lass uns nicht zu weit in den Wald gehen. Ich fühle mich unwohl."
Sie: "Na du hast gut reden, ich muss gleich alleine zurück."
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiografie.
Was ist dir Lieblingsspeise von Piraten? Kapern
Ein Pärchen streift nachts durch die Gassen von Paris. Er, der Mann: "Schau mal, Schatz, da ist eine Sternschnuppe, jetzt darfst du dir was wünschen." Sie: "Ich wünsche mir, dass ich dich heirate." Er: "Oh, ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
Clan ...
...du hast den Schatz gestohlen
...gib ihn wieder her
...sonst kommen dich die Bullen holen
...mit dem .........
Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben Ihm am sterbe Bett
Er: „Schatz bevor ich sterbe muss ich nochmal vor dir Beichten. Ich war es der deine Wertvolle Halskette gestohlen hat genauso wie ich es war der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt wo du es weißt kann ich Frieden finden“
Sie: „Aber das weiß ich Doch alles schon“ sagte sie und lächelte „und jetzt bleib ruhig liegen damit das Gift wirken kann“
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“ Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
