Scherz-Witze

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Chuck Norris nimmt bei "Nimm 2" 3.

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“

13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"

666: "Nein, ich!"

2020: "Hahaaaa!"

Es ist der 1. April.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"

Die Frau: "Ich dich auch!"

Mann: "April, April!"

Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"

Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.

Steigen zwei Skelette aus ihren Gräbern. Sie sind schon etwas gelaufen, als das eine zurückläuft. Etwas später kommt es wieder und schleppt seinen Grabstein hinter sich her.

Fragt das eine: "Warum nimmst du deinen Grabstein mit?"

Darauf das andere: "Ich geh doch nicht ohne Papiere!"

Ein Metzgermeister ärgert sich darüber, dass seine Frau immer so breitbeinig schläft.

Er warnt sie: "Eines Tages rutscht dir noch die Gebärmutter raus!"

Doch sie ignoriert seine Warnungen. Da reicht es ihm. Er nimmt ein rohes Schnitzel aus seiner Metzgerei mit nach Hause und wartet, bis sie einschläft. Dann legt er es zwischen ihre Beine.

Am nächsten Tag ist er früh bei der Arbeit, da ruft ihn seine Frau an: "Schatz, du hattest Recht! Mir ist tatsächlich die Gebärmutter rausgerutscht!"

Antwortet er: "Ich habe dich ja gewarnt!"

Sie: "Ja. Aber das war jetzt harte Arbeit, sie wieder reinzukriegen!"

Ich bin froh, dass die Politiker bei Pokémon mitmachen, wie zum Beispiel Tangela Merkel.

Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:

"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.

Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"

Als die Geschäftsreise zu Ende ist, holt der Mann sie vom Flughafen ab.

"Und Schatz, wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"

"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"

Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?

"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"

Was machen Dummhausener mit einem Eimer heißem Wasser?

Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...

Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!

Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

Ein Schotte im Autohaus:

Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?

Nein?

A guads Platzl, gell!

Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?

Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂