Scherz-Witze

Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.

Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“

Er schaut sich um und sieht niemanden.

Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“

Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“

Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“

Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“

Letztens habe ich den Busfahrer verarscht, ich habe bezahlt, aber bin nicht eingestiegen.

Ich erfinde gerade einen Witz über den Berliner Flughafen, aber der ist noch nicht fertig.

Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.

Ich habe neulich einem Freund meinen besten Flaschen-Witz erzählt.

Pfand er gut.

Zwei Frauen erzählen über ihre ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

Achtung, schwarzer Humor.

Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer?

Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.

"Mami, Mami, Papa hat sich in der Garage erhängt."

"WAS?"

"April, April, er hängt im Keller."

Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Pilot: "Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik." Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern.

Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: "Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauert der Flug jetzt zehn Stunden." Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden.

„Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

Eine Reisegruppe aus Viernheim setzt auf einer Afrikareise mit Schlauchbooten über den Kongo über. Das Boot, in dem Heinz und Erna sitzen, kentert. Gleich schwimmen Krokodile auf die im Kongo schwimmenden Touristen zu.

Beklagt sich laut die Erna: "Typisch Afrika. Koa gscheite Boote, awwer Rettungsboote vun Lacoste missen se hu!"

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, dann ist 25,80 die Wurzel allen Bösen.

Wie kann man einen Dummen ewig beschäftigen?

- Man schreibt auf beide Seiten eines Zettels "bitte wenden"

oder

- Man stellt ihn in einen runden Raum und sagt, er soll die Ecken zählen.

Kevin hat den Busfahrer verarscht.

Er hat sich ein Ticket gekauft und ist nicht eingestiegen.

Wieviele Beine hat ein Pferd?

12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!

Zwei Schalker betreten unbewusst eine BVB-Kneipe. Schnell werden diese zum Tresen gedrängt. Dort wartet der Wirt mit einem Würfel. „Ihr würfelt jetzt“, sagt er. „Bei allem von 1 bis 5 bekommt ihr eine geklatscht.“ Fragt einer der Schalker: „Und was ist bei einer 6?“ „Dann dürft ihr nochmal würfeln“, antwortet er.

Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.

POV: Du brauchst den ersten April gar nicht, weil du sowieso jeden Tag deine Freunde verarschst.

Wie kann man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße bringen? - Indem man es kräftig aufbläst!

Ein Witzewettbewerb politischer Scherze anlässlich Lenins Geburtstag:

3. Platz: drei Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.

2. Platz: sieben Jahre Arbeitslager zu Ehren Lenins.

1. Platz: ein Treffen mit dem Mann selbst.