Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?
Eine Schaufel.
Manche Menschen sind wie Sparbüchsen. Je weniger Inhalt, desto mehr Lärm.
Ein Tag hat 24 Stunden. Eine Palette Bier hat 24 Dosen. Das kann kein Zufall sein!
Deine Mutter ist so schlecht, sie wird in der Lobby getötet.
Was steht auf dem Grabstein eines Golfers? 🏌️♂️
Das war aber das falsche Loch. 🕳
Wie bezeichnet man eine Prostituierte in Italien?
"Nutella".
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.
Scho amal beim Wixen hinter der Küchentür erwischt worden?
Nein?
A guads Platzl, gell!
Wieso trinken Mäuse keinen Alkohol? Weil sie Angst vor dem Kater haben!
What did the terrorist say after Trump got shot at?
DONALD DUCK!
Warum schafft deine Mutter kein Mlg?
Weil das Anticheat sie wegen Absturzgefahr nicht springen lässt.
Am Tag der Klausur sagt der Professor: „Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“
Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.
Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“
Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“
„Nein!“
„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Was machen Dummhausener mit einem Eimer heißem Wasser?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...
Kommt ein Mann zum Tierarzt: "Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen."
"Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!"
"Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten......"
Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln!
Fritzchen: "Schau, Oma, ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Schon weg."
Ein paar Meter weiter...
Fritzchen: "Oma, da ist ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Schon weg."
Oma: "Du musst mir nächstes Mal früher Bescheid sagen."
Etwas später...
Fritzchen: "Oma, schau, da ist ein Eichhörnchen."
Oma: "Wo?"
Fritzchen: "Warte, es kommt gleich."
Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."
Wisst ihr, was witzig ist?
Ein Kurde mit Heimweh xD
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
