Scherz-Witze
Warum lachen Italiener beim Fußball spielen? Weil das Gras unter den Achseln kitzelt!
Moritz fällt im Sportunterricht unglücklich vom Barren.
Der Schularzt untersucht ihn und sagt: „Das war aber wirklich Pech – du hast dir den Arm an drei unterschiedlichen Stellen gebrochen!“
„Kann gar nicht sein“, meint Moritz, „ich war doch die ganze Zeit in der Turnhalle!“
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.
Wie nennt man ein explosives Reh?
Boombie!
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Deine Mutter ist so fett, ihr Bauchnabel ist eine Stunde vor ihr zu Hause.
Mutter: "Warum kommst du so spät aus der Schule?"
"Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt."
Deine Mutter hat eine eigene Blutgruppe. Sie heißt Nutella.
Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.
Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”
Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”
Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”
Polizist: „Etwa einen Liter.”
Was ist ein anderer Name für Urknall? ALBUM
Was ist hier der größte Witz?
Die Rechtschreibung...
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt – schon zweimal.
Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.
Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.
Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“
Pjöngjang: Nordkoreas Diktator Kim Jong-un erklärte soeben, er habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sein Volk. Die Gute: Er habe Corona. Die Schlechte: April, April!!!
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.
Wie heißt die Lieblingskarte von Albanern beim Yu-Gi-Oh?
- Bohrmaschine.
Warum geht Chuck Norris nie zum Friseur?
Weil keine Schere scharf genug ist, um sein Haar zu schneiden!
Wie bringt man eine Blondine morgens zum Lachen? Man erzählt ihr abends einen Witz.
Zwei Jungen streiten sich, wer der „Bösere“ ist.
„Ich geh, selbst wenn Kinder mir dabei zuschauen, bei Rot über die Ampel!“
„Ha, das ist doch gar nichts! Ich setze mich immer ganz hinten in den Bus, damit, wenn er über Gelb fährt, ich über Rot fahre!“