Sagt der Freund zum anderen Freund: "Immer wenn du etwas Intelligentes sagst, wird ein Einhorn geboren."
Der andere Freund: "Es gibt doch keine Einhörner."
Der andere Freund: "Merkst du was?"
Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf? SEIN FUSS.
Denke an eine Zahl zwischen 0 und 20. Addiere 32 dazu. Multipliziere mit 2. Ziehe 1 ab. Schließe jetzt deine Augen! Dunkel, oder?
Ein Bad Reiniger kostet im Schnitt 3,99€... Da will ich gar nicht wissen, was ein Good Reiniger kosten darf...
Was sind drei Einarmige beim Skat? - Mischen impossible.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“ Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“ Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“ Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es etwa?“ Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Stadions.“
Was steht auf'm Grabstein eines Gamers? "You were banned from this real life Server"
Ich erfinde grad nen Witz über den Berliner Flughafen, aber der is noch net fertig
Wie nennt man eine Blondine auf der Rolltreppe?
Dummheit am laufenden Band.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder gucken auf das brennende Haus, außer Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder spielen Krieg, nur nicht Renate, die fängt die Granate.
"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."
"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"
Treffen sich zwei Creeper. Da sagt der eine: "Ich würde auch gerne mal fliegen." Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen."
Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.
Zwei Frauen erzählen über die ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“
Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“
Frage: Wie treiben es Igel ?
Antwort: Megavorsichtig
Sagt die eine Tür zur anderen: "Sorry dass ich zu spät bin, ich wurde aufgehalten"
Meine größte Angst ist, dass irgendwann mal ein Killer etwas Lustiges sagt, während ich mich gerade totstellen muss.
Achtung schwarzer Humor
Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer ?
Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.
Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“
