Schläfe-Witze

Wenn die Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Ich kann nicht schlafen, weil der Inder die ganze Zeit betet.

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“

Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Alle Kinder schlafen, außer Tim, der fickt Kim!

Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...

und nicht kreischend wie sein Beifahrer.

Ich komme am Morgen nach Hause.

Meine Freundin fragt: "Wo hast du geschlafen?" Ich antworte: "Bei einem Freund."

Daraufhin ruft sie 10 meiner Freunde an. Bei 6 habe ich geschlafen, bei 4 schlafe ich immer noch.

Alle Kinder gehen nach dem Abendbrot schlafen, nur nicht Abdul, der hängt in seinem Klappstuhl.

Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.

Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.

Feuerstern kommt: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr da?"

Graustreif: "Ich schlafe."

Feuerstern: "Und du, Hummelstreif?"

Hummelstreif: "Ich helfe Graustreif!"

Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Alle schlafen zu Hause, außer Lea, sie schläft im IKEA.

Warum können Ehemänner nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen.

Schlaf Chindli, schlaf, dä Papi hütet d' Schaf, d'Mueter schüttelt d' Blusse uus, und scho keit äs Chindli drus!

Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt!"

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Das Schlaflied "Schlaf Kindchen Schlaf, dein Erzeuger hütet die Schafe" ist nicht mehr möglich. Der Wolf hat sie alle aufgefressen!

Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!

Minecraft Witz: Wie heißt der Stein, auf dem man schlafen kann? Bedrock.

Wenn ich ein Tier wär, dann wär ich eine Schlange,

weil ich den ganzen Tag schlafen kann.