Schlaeger-Witze

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.

Gebäude sanieren, Straße reparieren, Mitarbeiter schlagen, weil die mich jeden Tag blamieren, aber ich liebe meine Arbeit. Mädchen, kannst du das glauben, also guck nicht so bei mir mit deinen hässlichen Augen!

#BOHRMASCHINE

Wenn Chuck Norris in eine Steckdose fasst, bekommt der Strom einen Schlag.

Zu Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie auf die Tastatur oder löschen Sie die gerade geöffnete App!

Treffen sich zwei Albaner, sagt der eine: "Wo ist deine Frau?"

Der andere Albaner sagt: "Schlagen meine Kinder, weil versuchen zu rapen. So singen meine Kinder: Lelelele sksksk Papapa."

Wenn Frauen einen Mann haben wollen, der sie nicht schlägt, sollen sie einen aus der deutschen Fußballmannschaft nehmen, die schlagen doch eh keinen!

Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Kappi

Zu Risiken und Nebenwirkungen scheißen sie auf die Packungsbeilage und schlagen damit ihren Arzt oder Apotheker.

Rosen sind rot, da gibt es nichts zu klagen, ich würde dir am liebsten in deine Fresse schlagen.

PS: Wenn es den schon gibt, tut es mir leid.

Ein englischer Austauschschüler fragt mich: „Schlagen und prügeln ist doch das Gleiche, oder?“

„Natürlich.“

„Warum lachen dann alle, wenn ich sage: Es hat zwölf geprügelt???“

Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen.

Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.

Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.

Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.

Wenn Chuck Norris mit nassen Händen an der Steckdose fummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag!

Treffen sich 2 Blitze.

Sagt der eine: "Schlag ein!"

Wieso mag Voldemort so gerne Schlangen und keine Hunde?

Hunde können zu gut riechen, Schlangen haben dafür keine Nase.

Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.

Wenn man etwas im Kopf liest: Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Wenn man etwas laut vorliest: Zu Nebenrisiken und Wirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Wollte ein Baseballclub für Schwarze aufmachen, aber der Slogan „Schläger für Neger“ kam nicht so gut an.

Jesus und Gottvater spielen Golf. Jesus schlägt ab, der Ball fliegt im weiten Bogen und bleibt einige Zentimeter neben dem Loch liegen.

Gott schwingt den Schläger, der Ball landet nach wenigen Metern weitab vom Loch in einem Gebüsch. Sobald der Ball zum Liegen kommt, springt eine Wühlmaus aus dem Unterholz, schnappt sich den Ball, rennt los, wird aber sofort von einem Habicht abgefangen. Der steigt in die Lüfte, wird aber nach hundert Meter vom Blitz getroffen. Der Habicht lässt die Maus fallen, die prallt 10 cm neben dem Loch auf, der Ball kullert aus dem Maul, natürlich direkt ins Loch.

Darauf meint Jesus nur lakonisch: »He, spielen wir nun Golf oder wollen wir rumblödeln?«