Schlechte-Witze

Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐

Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑

Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?

Antwort: rehhintermhaus.

Sorry, wenn er schlecht ist.

Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?

Es besucht eine REHAKLINIK.

Okay, okay, es ist schlecht.

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐

Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑

Nehmt es mit Humor :)

Sagt der Polizist zum Fahrer: "Ihre Reifen sind total abgefahren." Da sagt der Fahrer: "Ihr Kostüm ist auch nicht schlecht."

Was liegt am Strand, hat schlechte Laune, kann man nur schlecht verstehen und hat eine Erkältung? Eine Niesnuschel!

Sagt der Lehrer zum Schulleiter: "Meine Klasse ist so schlecht in Mathematik, ich bin mir sicher, dass 80% durchfallen werden!"

Markus, der das Gespräch mit angehört hat: "Haha, so viele sind wir doch gar nicht!"

Hans' Mutter zum Lehrer von Hans: Warum hat mein Sohn immer 6 in Mathe?

Lehrer: Weil es keine schlechtere Note gibt!

Ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd kommen in die Bar.

Barkeeper: "Das ist doch jetzt ein schlechter Witz!"

Was ist am Strand, schlecht gelaunt und spricht undeutlich? Eine Miesmuschel!

Was ist schlecht und spielt 24/7?

Such dir ein Toxiclogo, zwar kein Witz, aber auch geil. LG Elias XD

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Der Lottobetreiber teilt dem Kunden mit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"

Der Kunde: "Erzählen Sie mir zuerst die gute!"

Der Lottobetreiber: "Sie haben 1 Million Euro, einen Urlaub sowie ein neues Auto gewonnen!"

Der Kunde kann sein Glück kaum fassen. Er fragt sich, wie es nun überhaupt noch eine schlechte Nachricht geben könnte. Er sagt: "Gut, dann erzählen Sie mir jetzt die schlechte Nachricht!"

Darauf der Lottobetreiber: "Gleich klingelt Ihr Wecker!"

Ich habe heute entspannt mit einem Freund Garfield Kart - Furious Racing gespielt und es ist unfassbar schlecht!!! Als erstes driftet man in diesem Spiel wie von Hummeln gestochen. Es ist so sensibel und nicht zu vergleichen mit Mario Kart.

Als zweites sind die Strecken monoton und haben kaum Abwechslung. Die Musik ist auch langweilig und geht auf den Sack. Und die Items... Die Items auf dem Boden sind größer als der Müllhaufen im Pazifischen Ozean und mit dem komischen Händling kann man sie nur treffen. Dieses Spiel ist auf keinen Fall 14,99€ wert und verschwendet nur kostbare Lebenszeit. Über die Maus in diesem Spiel will ich gar nicht erst anfangen...

Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃

POV: Du bist Albaner und siehst all diese schlechten Witze.

Was steht auf dem Grabstein deines Vaters? "Bitte nicht anfassen!"

Schlecht der Witz, oder? Ich zweifle daran, ob es überhaupt einer ist.

Ja, stimmt, man kann ich schlecht von hinten nehmen, aber es geht. Also einen Tampon dazu und es würde helfen.

Die Leute hier können schlechter Deutsch als die Afrikaner.

Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!

Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"