Schlechte-Witze
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein.
In Südamerika gibt es sehr schlechte Tapezierer, aber Guatemala.
Ich wollte eigentlich einen schlechten Witz über meine Mutter machen, aber deine Mutter war schneller.
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!
Was ist lebendig und schlecht für die Menschheit?
Naja, die Menschheit :D
Deine Mutter ist so schlecht, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Sitzen drei Sekretärinnen am Tisch und reden.
Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden."
Die zweite: "Ich habe ein Loch reingeschnitten."
Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht!"
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?
Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!
Auch in der Corona-Zeit gilt:
Kein Mensch ist unnütz.
Er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
@NoSkinNr1, geh bitte mal mit einer Eierhandgranate spielen. Wie wär's mit Ehe? Zuerst heiraten und dann sich scheiden lassen und den Ring abziehen. In Fortnite scheiße und im echten Leben noch schlimmer...
Wenn du hier etwas schreibst und es ist schlecht, wenn du hier etwas schreibst und es ist noch viel schlechter.
Digga, du nennst dich King und was kannst du? Macht alle, was ich sage!!! Wer bist du eigentlich? Hitler im Vollrausch oder was?
Und dann beklagst du dich über scheiß Witze hier.
Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"
Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."
Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"
Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."
Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."
Der schlechteste Witz ist der beste Witz!
Was liegt am Strand, hat schlechte Laune, kann man nur schlecht verstehen und hat eine Erkältung? Eine Niesnuschel!
Der Sohn fragt seinen Papa, was er denn zu Weihnachten bekommt. Darauf antwortet der Vater: "Das, was der Weihnachtsmann dir bringt." Da sagt der Sohn: "Papa, den Weihnachtsmann gibt's doch gar nicht!" Da antwortet der Vater: "Oh, das ist jetzt aber schlecht für dich."
Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.
Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."
Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."
Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."
Schlechter Moin!
Egal wie schlecht du kochst, Karl Marx!
Es gibt eine gute Nachricht und eine schlechte: Die gute ist, deine Mutter konnte durch 39 Kräne aus der Rutsche befreit werden.
Die schlechte ist, deine Mutter will noch einmal rutschen.