Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard? Sie zielen immer zuerst auf die Schwarzen.
Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."
Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel
Ostern ------------------- "Chef, Schokolade läuft im Geschäft zurzeit ganz schlecht."
"Okay Frau Müller, dann machen wir folgendes Angebot:
..........beim Kauf von 5 Osterhasen gibt es eine Klopapierrolle gratis"
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
Schlechte moin
Alle Kinder suchen Verstecke, nur nicht Frranz, der hängt an der Decke.
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten. Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Deine Mutter arbeitet bei schlechten Filmen als Hauptfigur!
Sitzen 3 sekreterinen am tisch und reden. Die erste sagt,, ich habe beim cheff ein kondom gefunden. Die zweite,, ich habe ein loch durch geschnitten. Die dritte,, oh gott, mir ist schlecht 😜
„Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!“
„Du bist nicht schlecht,...“
„Danke, jetzt fühle ich mich besser.“
„...du bist nur nicht so gut wie die anderen.“
Hass...
Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Sagt der Bauunternehmer zu seinen Angestellten. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die schlechte. Der Bagger ist Kaputt. Und jetzt die gute. Es sind genügend Schaufel da.
Nach dem Attentat sprach der Sicherheitschef mit den zehn Doppelgängern Putins:
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
Alle Doppelgänger waren gespannt.
„Die gute Nachricht – Putin hat überlebt."
"Und die schlechte?"
"Er hat einen Arm verloren...“
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal."
Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Was ist der Unterschied zwischen real und schule?
Lidl lohnt sich
