Schlimmes-Witze

Ich jedesmal, wenn ich vor der Klasse ein Referat halten muss:

**Meine zitternde Stimme:** 🎢↘️🎢↘️

**Meine zitternden Beine:** Beine fest auf dem Boden drücken, sonst hast du keine Chance, du kippst um.

**Meine zitternden Hände:** Halt gefälligst das Blatt fest, stell dich nicht so an.

**Mein Herz:** 🫀☄⚡🌪🌩

**Mein Körper:** 🌡

**Meine Seele:** löst sich gefühlt von meinem Körper ab.

Man das ist für mich die Hölle xD

**Ich nachdem Referat:**

So schlimm war das ja eigentlich doch nicht. Wenn wir wieder mal irgendwann ein Referat halten sollen, schaffe ich das ohne Angst.

Aber nein, jedesmal habe ich Angst, aber dann denke ich mir wieder, dass es nicht so schlimm war und das wiederholt sich dann immer.

Ps: muss morgen ein Referat halten, zum Glück nicht alleine. Motivierende Sprüche? bitte :)

Wenn deine Mutter ein Pups rauslässt, ist es sogar für die Stinktiere schlimm.

Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?

Die Grundschule!

Reporter zu Stevie Wonder: „Herr Wonder, ist es nicht schlimm, blind zu sein?“

Stevie Wonder: „Aber nein, viel schlimmer wäre es, wenn ich schwarz wäre.“

Ein schwedischer Obdachloser durchstöbert zum Anlass seiner täglichen Nahrungssuche einen Mülleimer und findet einen alten Spiegel darin. „Oh nein! Eine Leiche!“, ruft er erschrocken.

Sofort eilt er zu einer nahegelegenen Polizeistation und berichtet über seinen Fund. Der ebenso erschrockene Polizist folgt dem Obdachlosen zum Fundort. Der Polizist untersucht den Spiegel. „Den hat‘s aber schlimm erwischt, ne? Moment! Das ist ja einer von uns!“ Der Polizist steckt den Spiegel in die größte Tasche seiner Uniform und geht nach zurück zur Polizeistation.

Nach Ende seiner Schicht vergisst er den Spiegel allerdings in seiner Uniform und nimmt ihn so mit nach Hause. Dort hängt er seine Uniform auf und geht zum Abendessen mit der Familie. Doch seine neugierige Tochter hat die Beule in der Uniform entdeckt, zieht den Spiegel heraus und wirft einen Blick hinein. „Mama, Mama, der Papa, der geht fremd!“, ruft sie.

Sofort stürmt die Frau des Polizisten herbei und sieht in den Spiegel. „Mei Gott, was ist denn dit für ne hässliche Sau?!“

Sagt der Ehemann zur Floristin: "Hundert rote Rosen bitte!"

Sagt die Floristin: "Was haben Sie wohl Schlimmes angestellt?"

Aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir: „Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"

Und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"

- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"

2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!

Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"

Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"

Da klingelt wieder das Telefon.

Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall, dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Neulich ist mein Papagei gestorben.

Ist eigentlich nicht schlimm... es ist, als wäre mir eine Last von der Schulter gefallen.

Ein Mann kommt in die Hölle.

Er sagt: "Ich hab doch nichts Schlimmes gemacht!"

Der Teufel fragte: "Sag, wie du gestorben bist!"

"Ok, ich und meine Familie haben Picknick gegessen, bis eine Riesenmaus kam. Ich hab sie erledigt, aber ich bin auch draufgegangen."

Der Teufel fragt: "Wo warst du?"

Der Mann sagt: "In Disneyland!"

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Das Coronavirus ist nicht so schlimm.

Richard, 33, aus seinem Bunker.

Ein Elefant und eine Maus gehen ins Schwimmbad. Da sagt der Elefant: „Oh nein, ich hab meine Badehose vergessen!“ Sagt die Maus: „Nicht so schlimm, ich hab 2 dabei!“

Shower Thoughts:

• In einem Krankenhaus befinden sich Leute, die ihren schlimmsten Tag, schönsten Tag, ersten und letzten Tag haben.

• Wenn man um 3 Uhr nachts ins Bett geht, geht man eigentlich relativ früh ins Bett.

• Wie viele Kilometer ich wohl schon mit dem Finger gescrollt habe? (1000 km?)

• Autokorrektur sollte man eher Autovermutung nennen. (Isso 😅)

• Eine Uhr, die stehen geblieben ist, zeigt die richtige Uhrzeit zweimal am Tag. Eine Uhr, die falsch geht, zeigt niemals die richtige Uhrzeit an.

• Schwimmen ist eine Aktivität, in der man eine sehr große Anzahl an Muskeln einsetzt, um nicht zu ertrinken. Trotzdem wird es als eine Spaßaktivität bezeichnet. (HAHAHAHA, was für ne Spaßaktivität?)

• Du kannst niemals ein halbes Loch graben.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Kuh?

Putin riecht schlimmer!

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!