Schloss-Witze

Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!

Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“

Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Jooli mit einem Kind :-D

Warum hat Andy keine Logik? Weil er sonst nicht "Andy Tür" gehen kann!

Treffen sich Hagrid und Professor McGonagall. Sagt Hagrid: "Sie sehen irgendwie verhungert aus." Sagt Prof. McGonagall: "Und Sie sehen aus, als wären Sie schuld daran!"

In Hogwarts sagt man nicht Fußball, sondern "kranker Ball"! 😂

Warum hat Voldemort eine platte Nase?

Weil er gegen die Wand gelaufen ist.

Schloss-Experte

Womit öffnet ein Skelett eine Tür?

Mit einem Schlüsselbein!

Es war einmal eine Prinzessin, die sagte: "Ich mag ein Eis, aber bitte mit Sahne!". Aber sie trank zu viel Alkohol.

Dann ging sie heim. Das war aber nicht nett. Der Lehrer schmiss sie von der Schule wegen ihrer Power Point. Die Lenovo Tastatur ist super. Das war so lustig, sagten sie hajahahahahahahahahah (hahahaha)!

Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen, als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und?

Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"

"Das Paradies", antwortet er.

"Und was hast du zwischen den Beinen?", fragt die Tochter.

"Den Schlüssel zum Paradies."

"Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel."

Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.

Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“

Warum lassen Blondinen, wenn sie auf Klo gehen, die Tür offen?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!

Eine Frau wohnt in einem Hochhaus. Sie hat drei Nachbarn: einen Blinden, einen Fußballspieler und einen Boxer.

Eines Tages wollte sie duschen gehen, da klingelte es an der Tür. Sie legte sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Boxer. Er rief: „Ich habe heute jemanden KO geschlagen!“ Die Frau lächelte und machte wieder die Tür zu und wollte wieder Richtung Dusche gehen. Sie legte ihr Handtuch ab und ging in die Dusche. Bevor sie das Wasser anmachte, klingelte es wieder. Sie legte sich wieder das Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Fußballspieler, er rief: „Ich habe heute ein Tor geschossen!“ Die Frau lächelte wieder höflich und schloss die Tür.

Als es nach ihrer Dusche wieder klingelte und sie noch nicht angezogen war, öffnete sie die Haustür ohne ein Handtuch, weil sie wusste, dass es der blinde Mann sei. Sie öffnete die Tür und es war der blinde Mann. Er rief: „Stell dir vor, ich kann wieder sehen!“

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

"Was machst du eigentlich beruflich?"

"Ich mach Schlüssel nach!"

"Aha, und wie machen Schlüssel?"

Erstmals mit Kondom.

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

Sagt der Prinz angebissen zu seinem Vater: "Vater, Rapunzel ließ ihr Haar herunter!"

👠 Eine schöne gute Nacht! 💄 💐 Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Bin ich erst König, wirst Du meine Frau. Humpti Dumpti saß auf der Mauer. Humpti Dumpti fiel von der Mauer. Des Königs Ritter und seine Knechte, brachten Humpti Dumpti nicht wieder zurecht. 💐