Schon-Witze

Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.

Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”

Arzt: “April, April, war schon tot!”

Was steht auf dem Grabstein von Boris Becker?

"Bin ich schon drin? Das ist ja einfach!"

Gehen zwei Typen nach China. Sagt der eine zum andern: "Ey, hier ist so schönes Wetter und keiner macht die Augen auf!"

Sieht eine Schnecke eine Nacktschnecke, da sagt die Schnecke: "Oh, der Sturm war heute ja schlimm, da ist schon wieder eine Nacktschnecke!"

Deine Mutter steht vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel: "Geh doch weg, du fette Sau, ich seh' ja gar nichts!"

PAUL IST DER SCHÖNSTE!!!

Lehrerin: „Wenn ich sage, ich bin schön gewesen, dann ist das die Vergangenheit. Aber wenn ich sage, ich bin schön, was ist das dann?".

„Gelogen!", platzt es aus Ralph heraus.

Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch? Knicki knacki nah bei Sacki.

Sorry, wenn es den schon gibt.

Ich lebe schon seit 3 Jahren vegan und war nie krank, nicht einmal eine Erkältung.

Moment mal, wenn ich mit Affenpocken infiziert bin, bin ich dann kein Veganer mehr?

Wie heisst ein Finne, der mit seinen Vierbeinern spazieren geht und sie schön am Seil hält?

Hunde Anlainen...

Treffen sich zwei Muffins in der Friteuse. Sagt der eine zum anderen: "Puh, ganz schön heiß hier drin, nicht wahr?"

Schreit der andere darauf: "Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Habt ihr schon mal von dem Ostfriesen gehört, dessen Frau Drillinge bekam? Er machte seiner Frau eine Szene und fragte, wer die Väter der anderen beiden Kinder seien.

Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?

"Wird schon schiefgehen!"

Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

Harry: "Nee, Haare."

Tja... Andreas bekommt kein Corona. Der hat ja schon Andi-Körper.

Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.

Im Wald läuft ein Mörder umher, der Einhörner schlachtet. Schicken wir ein paar Erstklässler hin, die regeln das schon.

- Hogwarts, hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zumacht...

Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"

Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.