Schon-Witze
Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."
Wer will mit mir Sex haben?
Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!
Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.
Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!
Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?
Der Trainer:!
"Komm schon, nimm die Kamera!"
"Ist es nicht klar?"
"Na, schau!"
"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"
"Komm mit mir an die Copacabana, dann leidest du schön, deshalb habe ich es mit dir. Sex und dein Penis ist so schön und deiner Seite ist auch so schön und deine Seite euch so schön und ich liebe Dich so sehr." Das Lied habe ich gerade verbessert – ein Eintritt.
Fällt ein Herbst herunter?
Ja, im Englischen schon, er heißt dort: "fall".
Auch wenn du es nicht glauben willst, ich kenne Dich.
Ich weiß, wie Du heißt und wer Du bist.
Deine persönlichen Daten und Interessen sind mir schon lange bekannt.
Auch wenn es sich seltsam anhört, nein, es ist kein Witz.
Warum kauft eine Blondine immer wieder eine neue CD?
Weil die CD schon beim ersten Mal im Laufwerk gebrannt hat.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und Aldi?
Bei deiner Mutter ist schon alles drin! 😂😂😂
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto???
Und? Wisst ihr schon? 😹😹😹
Habt ihr es?
Carlos. Hahahahahah
Deine Mutter hat schon 5000 Freier mit AIDS angesteckt!
Google kann wunderschön einen Orgasmus erklären! Hat Google etwa schon welche bekommen?
Deine Mutter ist so fett, ich fühle mich schon fetter, wenn ich sie nur ansehe.
Glauben Sie, dass ich verrückt bin?
Diese Frage hat mir ein Fischrestaurant während eines langen Abends im Silicon Valley gestellt. Ich machte es mir schon einmal mit einem Glas Gin Tonic gemütlich, da ich wusste, dass er bald wieder kommen würde, Elon Musk.
Schüler kommt zu spät.
Lehrer: „Entschuldigung?“
Schüler: „Passt schon!“
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«
Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«
Mir juckt er schon wieder!