Schon-Witze

Drei Frauen sind auf einer Insel. Eine Blonde, eine Braune und eine Rothaarige. Jede hat einen Wunsch frei.

Die Blonde wünscht sich: "Ich möchte nach Hause!"

Die Braune wünscht sich: "Ich möchte auch nach Hause!"

Beide gehen nach Hause.

Die Rothaarige sagt: "Hier ist es so schön, ich bleibe hier. Ich wünsche mir die Blonde und die Braunhaarige hier her!"

Meine Freundin meint, ich wäre pädophil. Ganz schön große Klappe für 'ne 7-Jährige!

Wusstet ihr, Chuck Norris ist gestern gestorben!

Aber heute geht es ihm schon wieder besser.

Eine Fee zur anderen: Und hast du dir schon was gewünscht?

Die andere Fee: Dass heute weniger Besucher in den Zoo kommen!

Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"

Fragt der Sohn seinen Vater: "Warum haben wir Indianer eigentlich so schöne Namen?"

Antwortet der Vater: "Wir schauen in die Natur und benennen euch nach dem, was dort gerade passiert. So heißt dein Bruder zum Beispiel 'Vorbeifliegender Adler'. Verstanden?"

"Okay, dann weiß ich das auch!" Ruft seine Mutter: "Hund, der einen Haufen macht, komm mal!"

Was haben eine intelligente Blondine und ein Dinosaurier gemeinsam?

Beide sind schon ausgestorben!

Warum werden einer Frau mit Krebs in den Armen die beiden Arme nicht amputiert?

Weil, wie soll denn eine Frau ohne Arme bitte schön die Küche putzen?

Ich bin ins Zimmer meiner Schwester gegangen, die schon am Schlafen war. Habe sie dann ganz laut gefragt, ob sie schon schläft. Sie ist aufgewacht: Ihr Blick unbezahlbar!

Alle gehen in den Raum außer Gaum, der hängt schon im Raum.

Ich wollte eine Bestattungsabteilung in einem Möbelhaus aufmachen.

Doch der Slogan: „Das schönste Bett für ihr Skelett!“ war dann doch unterirdisch.

Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA!

Eine gute Nachricht für euch: Flachwitzjunky ist wieder da! Lacht so viel ihr könnt und ein schönes Wochenende!

Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.

Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.

Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."

"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."

"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."

Was sagte der Architekt, wenn er den schiefen Turm von Pisa baut?

"Wird schon schief gehen!"

Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.

Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"

Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."

Helmut steht mit seiner Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”

“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”

Treffen sich zwei Mäuse im Schwimmbad. Fragt die eine: "Wo warst du?" Sagt die andere: "War duschen. Wenn man in der Herrentoilette duschen geht, riecht man immer so schön..."

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"