Warum läuft die Blondine leise am Tablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen! 😂
Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.
"He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.
"Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."
"Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"
Zwei Männer begegnen sich im Himmel. Fragt der eine: "Wie bist du gestorben?"
Sagt der andere: "Ich bin erfroren. Und du?"
"Herzinfarkt! Mein Kumpel rief mich im Büro an und sagte: Deine Frau betrügt dich! Ich renne also wie der Blitz nach Hause und suche den Kerl, schau unters Bett, schau in den Schrank - nichts! Ich renne runter in die Küche, dann in den Keller - nichts! Dann wurde mir schlecht, und ich bin zusammengebrochen."
"Du Depp", sagt der andere, "hättest du mal lieber in die Tiefkühltruhe geguckt, dann könnten wir beide noch leben!"
Ich wurde nicht als Jeti geboren. Ich habe mit acht keinen Schrank gefunden, der mich nach Narnia führt. Ich habe mit elf keinen Brief für Hogwarts gekriegt.
Gandalf, ich hoffe du nimmst mich, wenn ich 60 bin, mit auf ein Abenteuer! 😋
Fritzchen geht Tassen einkaufen, läuft über eine Straße.
Auf einmal bremst ein Auto haarscharf und der Fahrer sagt: „Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?“
Fritzchen sagt: „Nein, ich muss mir noch welche kaufen."
Frau bei Ikea: "Passt der Schrank auch in mein Auto?"
"Was fahren Sie denn für ein Auto?"
"Ein grünes!"
"Nein, dann passt er nicht!"
Karli schleppt beim Umzug in der Schule einen schweren Schrank keuchend die Treppe hoch.
Lehrer: «Ich habe doch ausdrücklich gesagt, dass Frank und Michael dir bei dieser schweren Arbeit helfen sollen.»
Schüler: «Das tun sie doch auch. Sie sitzen beide im Schrank und halten die Ordner fest, damit sie nicht rausfallen.»
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Abdul, der ist im Klappstuhl.
Alle Kinder kriechen durch das Rohr, außer Elisabet, die ist zu fett.
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose.
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Sabine, die fährt Lawine.
Alle Kinder bauen einen Schneemann, außer Lotte, die spielt die Karotte.
Alle Kinder stürzen ab, außer Johannes, der kann es.
Alle Kinder schaffens vor dem Zug, außer Anke, die steht hinter der Schranke.
Alle Kinder blieben im Aufzug stecken, außer die Deppen, die nahmen die Treppen.
Alle Kinder fürchten sich, außer Nils, dem gefiel's.
Alle Kinder ritten gut, außer Paul, den traf der Gaul.
Alle Kinder streiten sich, außer Max, der ist für Pax.
Alle Kinder können kiffen, außer Marie, die lernt's nie.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er fragt seine Mama: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mama sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Es klirrt laut! Fritzchen geht hoch zu Papa aufs Dach und fragt ihn: "Papa, darf ich auf dem Dach Fußball spielen?" Papa sagt: "Ja, aber mach nichts kaputt!"
Am nächsten Morgen fragt Fritzchens Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du so traurig?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, und mein Vater hat einen Dachschaden!" :)
Ne Frau ist so fett, man benutzt ihre Hosentaschen als Schrank!
Leni ist bei Oma und Opa. Sie hilft gerade ihrer Oma, Tassen einzuräumen. Da fällt ihr eine Tasse runter. Da sagt Oma: „Wenn dir noch eine Tasse runterfällt, dann gehst du nach oben zu Opa aufs Dach.“
Dann fiel Leni noch eine Tasse runter. Dann ging sie hoch zu Opa aufs Dach. Leni brachte ihm gerade einen Dachziegel, der Dachziegel fiel runter. Da sagte Opa: „Wenn dir noch ein Dachziegel runterfällt, dann gehst du vor die Tür!“ Dann ließ Leni noch ein Dachziegel runter und sie war vor der Tür. Später kam ihre Mutter und sie fragte: „Warum stehst du denn draußen?“ Leni sagte: „Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden!“ 😂
Fritzchen wirft die Tassen um. Mama ruft: "Du gehst sofort neue Tassen kaufen!"
Fritzchen geht in die Stadt. Er geht bei Rot über die Straße. In dem Moment kommt ein Auto und bremst ab. Der Fahrer sagt: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank!" Fritzchen erwidert: "Nein, muss neue kaufen."
Fritz fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?" Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!" Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritz ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!" Fritz schoss ein Loch ins Dach. Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?" Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!" Fritz schoss eine Schraube locker.
Einen Tag später ging Fritz traurig zur Schule, fragt sein Freund: "Was hast du?" "Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker!"
Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Wir haben keine Tassen mehr, kannst du bitte welche holen?" Sagt Fritzchen: "Ja, ich gehe welche holen." Fritzchen geht Tassen holen. Auf dem Weg zum Tassenladen läuft Fritzchen an der Ampel über Rot. Ruft ein Mann: "Hast du noch alle Tassen im Schrank?" Sagt Fritzchen: "Nein, deswegen gehe ich ja welche holen!"
Fritzchen ist bei seiner Oma. Oma sagt: "Fritzchen, kannst du mir bitte eine Tasse Tee bringen?" Fritzchen antwortet: "Ja, natürlich, Oma." Er geht in die Küche und holt 3 Tassen. Dabei stolpert er und die Tassen gehen kaputt. Seine Oma ist nicht glücklich und sagt: "Wenn dir das noch einmal passiert, schicke ich dich nach Hause." Es passiert Fritzchen noch einmal und seine Oma schickt ihn nach Hause.
Da fragt ihn die Mutter, warum er schon so früh zu Hause sei. Fritzchen antwortet: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Während Paula White ihre Stimme für den Wahlsieg von Trump erhob und stetig mehrmals wiederholte: "I hear the sound of victory", "I hear the sound of victory" und bei diesem Wortschwall in spirituelle Stakkatos abdriftet, "tacka recka packa tacka aca tacka kacka...", traten Dipsy und Laa Laa hinzu: "Oh, Ooooh, utzi gitzgu, tacka recka packa Paula Kacka mackt."
Und als Po sich freut und anfängt ganz toll zu tanzen, trinkt Tinky Winky Tee aus der Tasse, die nicht mehr alle im Schrank sind. Das Baby in der Sonne lacht und quietscht vor Vergnügen.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Franz, er kackt in den Schrank!
Klingelt's an der Himmelstür. Petrus geht hin und öffnet: "Tut mir leid, wir sind so gut wie voll - wir können nur noch ungewöhnliche Todesfälle aufnehmen!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall! Lass mich berichten: Heute morgen hat mich Chef wegen einer Erkältung nach Hause geschickt. Ich gehe also heim, hoch in den siebten Stock und finde meine Frau nackt im Bett vor! Ich suche also den Kerl, im Schrank, in der Abstellkammer und überall - dann sehe ich, dass am Balkongeländer jemand hängt. Ich gehe also hin und klopfe dem Typen solange auf die Finger, bis er los lässt. Aber er hat Glück und landet in einem Busch. Als er beginnt, sich langsam wieder hochzurappeln, hole ich also den Kühlschrank, ziehe ihn auf den Balkon und hieve ihn über das Geländer. Vor lauter Anstrengung und Aufregung habe ich einen Herzinfarkt bekommen. Und jetzt bin ich hier!" Darauf Petrus: "Vorbildlich verhalten hast Du Dich ja nicht, aber Du bist ein ungewöhnlicher Todesfall - komm rein!"
Klingelt's an der Himmerltür. Petrus macht wieder auf "Wir sind fast voll, wir nehmen nur noch ungewöhnliche Todesfälle!" "Das bin ich wohl, lass mich erzählen... Ich gehe am frühen Morgen auf den Balkon meiner Wohnung im achten Stock und mache etwas Sport. Ich lehne mich dabei gegen das Geländer und mache so eine Art Liegestütze. Dabei ist dann das doofe Geländer gebrochen und ich falle also runter. Aber ich habe Glück gehabt, ich habe mich unten am Geländer im siebten Stock festhalten können - bis so ein Depp rausgeht und mir solange auf die Finger haut bis ich mich nicht mehr festhalten kann. Ich Falle also runter. Aber ich habe Glück, ich lande nämlich in einem Busch. Ich rappele mich langsam wieder rauf und schaue nach oben. Dann sehe ich nur noch einen Kühlschrank fliegen und das war's dann auch..." Petrus: "Passt. Komm rein!"
Klingelt's wieder an der Himmelstür... "Nur noch ungewöhnliche Todesfälle!!" "Ich bin ein ungewöhnlicher Todesfall, lass mich erzählen: nach einer total heißen Nummer mit meiner Geliebten im siebten Stock kommt ihr Mann plötzlich nach Hause. Ich verstecke mich also im Kühlschrank..." "Komm einfach rein!"
Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammengestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube, den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.
Remus: Wer?
Tonks: Na, der Stuhl am Stammtisch!
