Schüler-Witze

Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

Emma: „Gut.“

Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

Emma: „Nö.“

[Vor dem Schlafengehen]

Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer wegen meiner großen Füße.”

Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”

"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"

"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"

Ich bin in der Schule...

Ali lernt Deutsch in Neu Delhi als Fremdsprache.

Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“

Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“

Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“

Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“

Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Lehrer: Wie heißt du?

Ich: Es steht in den Sternen geschrieben.

Lehrer: Wo genau?

Ich: Millionen von Meilen entfernt.

Lehrer: Wovon redest du?

Ich: Von einer Botschaft an den „Präsidenten“.

Lehrer: Jetzt reicht’s!

Ich: Die Zeiten mögen sich ändern, aber ich nicht.

Lehrer: Geh sofort ins Rektorat!

Ich: Ich bin schon unterwegs.

Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

Der Lehrer erklärt seinen Schülern im Sexualkundeunterricht, dass es bei Männern Vorder- und Hinterlader gibt. Er sagt ihnen, dass es deutlich mehr Vorderlader gibt, die auch bei der Fortpflanzung deutlich erfolgreicher sind.

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Fragt ein Schüler den anderen: "Wie war dein Wochenende?"

Antwortet der andere: "Ich will ein neues, es hat nach nur zwei Tagen den Geist aufgegeben!"

Lehrerin: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"

Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"

Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"

Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"

Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."

Schüler: "Ich krieg' ne Krise."

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“

Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“