Schüler-Witze
Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."
Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!
Ich benahm mich nicht im Unterricht, darum musste ich in eine andere Klasse. Der Lehrer sagte: "Du sitzt hier nicht umsonst!"
Ich sagte dann: "Ich habe nur 1 Cent, reicht das aus?" Der Lehrer: "Verpiss dich!"
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
„Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
„Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
„Logisch!“
„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt... Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“
POV: du hast den Lehrer dazu gebracht eine persönliche Geschichte zu erzählen um zeit zu verschwenden
Deine Mudda schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer!
Am letzten Schultag vor den Ferien im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was findet ihr an meinem Unterricht am besten?“
Die Klasse antwortet: „Dass er jetzt vorbei ist!“
Wieso stellen Slytherins bei einer Party immer leere Flaschen hin? Falls jemand keinen Durst hat.
Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"
Paul beschimpft Lehrer.
Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"
Fragt der Lehrer den Fritz: „Wann bekommst Du endlich mal was zustande mit Hand und Fuß?“
Antwortet der Fritz: „Nicht solange Ihre Tochter die Pille nimmt.“
Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“
„Erst die schlechte“, antwortet die Mama.
„Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben.“
„Und was ist die gute?“, fragt die Mama.
„Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen!“
Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.
Fragt die Lehrerin: „Wie heißt du?“
Schüler: „Ich heiße Peter.“
„Und dein Alter?“
„Der heißt Walter.“
Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.
Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"
Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"
Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.
Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!
Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!
Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!
Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!
Ein Witz:
Fritzchen schreibt eine 6 im Test, kommt nach Hause und sagt: "Mama! Wieso hab ich eine 6 bekommen?"
Mutter: "Weil es keine 7 gibt!"
Eine ältere Dame schimpft mit einem kleinen Jungen: „So ein kleiner Bursche und dann schon rauchen. Was wird denn deine Lehrerin dazu sagen?“
„Keine Sorge,“ antwortet der Kleine, „ich gehe noch nicht zur Schule!“
"Schüler schrieben Geschichte, und Hitler diktierte!"