Schulwitze

Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.

Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡

Logik, die begeistert.

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.

Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Lehrer: "Warum sind die Häuser in der Schweiz so häufig aus Holz gebaut?"

Schülerin: "Weil die Schweizer die Steine für ihre Berge brauchen!"

Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"

Mathelehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir fünf Geschenke gebe und drei wegnehme, was ist das dann?" Fritzchen: „Gemein!"

Christoph kommt zu spät zur Schule. Er rennt die Treppen hoch und trifft den Direktor:

"Zehn Minuten zu spät!" Antwortet Christoph: "Ich auch!"

Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?

Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.

Klaus: Warum nicht?

Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!

Lehrer: Wer kann mir fünf Tiere nennen, die in Brasilien leben?

Peter: Eine Schlange und 4 Jaguare!

Lehrerin: Weißt du, wie lange Fische leben?

Schüler: Ich denke mal, genauso wie kurze.

Vater: Wo ist dein Zeugnis?

Albert: Das hab ich Kurt ausgeliehen, er wollte mal seine Eltern erschrecken!

Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?

Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät?

Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich?

Paul: Gar nichts, er ist Arzt. 😂😂😂

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

Schüler fragt neuen Klassenlehrer: Was unterrichten Sie denn eigentlich?

Lehrer: Hauptsächlich Idioten.

Warum muss ein Schüler alle Fächer lernen, wo jeder Lehrer doch nur ein Fach unterrichten kann?

Alle Kinder sitzen im Hogwarts Express, außer Hermine. Die liegt auf dem Gleis!

Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."

Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"

Warum stürzt eine Wand ein, wenn Crab und Goyle dagegen lehnen?

Der Klügere gibt nach.