Schulwitze
Wenn alle schlafen und einer spricht: Sowas nennt man Unterricht!
Meine drei gutesten Fächer: Mathe und Deutsch!
Inwiefern ist die Schlacht um Hogwarts wie ein Blackfriday-Ausverkauf?
Die Weasley-Zwillinge wurden um 50 % reduziert!
DIESEN WITZ VERSTEHEN NUR HARRY POTTER FANS!
Wie nennt man eine Kräuterlimo in Hogwarts? - Pormona Sprite
Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?
McGonnagal: Alles gut. Wir werden ihn in einer Sekunde finden: Slytherin gewinnt den Hauspokal!
Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!
McGonnagal: Hab ihn gefunden!
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Der Lehrer fragt die Klasse: „Kann mir jemand erklären, warum Blähungen immer so schlecht riechen?"
Meldet sich Ferdinand: „Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"
Unterhalten sich zwei Kinder auf der Straße über Harry Potter. Sagt das eine: "Aber Zauberer gibt es doch gar nicht." Ein Mann, der grade vorbeigeht, nur so: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"
Was steht auf dem Grabstein eines Erstklässlers?
Die Schule war zu hart für ihn!
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
In der Schulzeit würde ich gerne Relaxo sein und die Schule verschlafen.
Das gibt ne 6, noice!
Der Sohn geht traurig zu seinem Vater.
Der Sohn: Ich habe eine 6 in der Test.
Der Vater: Super, du hast SIE bestanden!
Wenn Sandra ein Gedicht erfindet: In der Schule benutzt man Kreide. Sascha klebt noch immer an der Scheibe.
Lehrer: Nenne ein paar Tiere.
Kim: Pferdchen, Hündchen, Häschen...
Lehrer: Bitte nicht ständig mit „chen“ aufhören, ok?
Kim: Ok, Meerschwein, Seepferd, Kaninchen...
Lehrer: Willst du mich verarschen?!
Kim: Nein, das möchte ich nicht, außerdem ist heute nicht der erste April!
Fragte Mia ihren Lehrer: "Hauen und schlagen ist doch das gleiche?"
Lehrer: "Ja!"
Mia: "Warum lachen alle, wenn ich sage, die Uhr haut zwölf?"
Der Pfarrer möchte den Kindern im Religionsunterricht erklären, was ein Wunder ist. Er fragt den kleinen Fritz: "Stell dir vor, jemand fällt von einem Hausdach und es passiert ihm nichts, er ist nicht einmal verletzt. Was ist das dann?"
"Zufall!", antwortet Fritz.
"Ja, okay", meint der Pfarrer, "aber was ist es, wenn das auch noch ein zweites Mal passiert?"
"Glück!", antwortet Fritz.
Der Pfarrer will das aber immer noch nicht gelten lassen und fragt: "Ja, vielleicht. Aber was ist es, wenn das auch noch ein drittes Mal passiert?"
Da antwortet Fritz: "Gewohnheit!"
Der Paulo in der 8a ist gay!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Der Damian, der neben mir sitzt, der ist auch nicht schlau.
Ich sitze grade hier und denke grade nach, doch hört jetzt zu, was ich euch sag: Seid schlauer als Damian!
Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."