Schulwitze
Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!
Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.
Harry: "Hallo, Voldi!"
Voldemort: "Nenn mich nicht so!"
Harry: "Hallo, Tom, BABY!"
Alle Kinder sind in Rom. Nur nicht Lisa, die ist in Pisa.
Alle Kinder sind gesund. Nur nicht Mona, die hat Corona.
Homeschooling:
- Mein Mikrofon funktioniert nicht.
- Ich hatte schlechte Verbindung.
- Ich kann Sie nicht hören.
- Oder man kann nicht antworten, weil man nebenbei noch was isst.
Dieser Moment, wenn während einer Aufgabe der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist!
Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.
Dieser Moment, wenn der Lehrer fragt, ob du deine Hausaufgaben gemacht hast und du anfängst, im Rucksack rumzukramen, um Zeit zu schinden, dir eine Ausrede einfallen zu lassen.
Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"
"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
Lehrer: "Auf der Straße liegen ein 500-Euro-Schein und ein Gehirn. Was nimmst du?"
Schüler: "Natürlich die 500 Euro."
Lehrer: "Ich hätte das Gehirn genommen."
Schüler: "Jeder nimmt das, was er braucht."
Im Gamer-Unterricht:
Der Lehrer: Geht mal alle bitte auf die andere Seite von eurer Map.
Der Minecraft-Spieler: Soll ich jetzt drei Tage in der Schule bleiben oder?!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"
Lehrer nennen es Abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit! ;)
Am Baum hängen zwei Äpfel. Fritzchen holt sich einen runter. Am Baum hängen immer noch 2 Äpfel.
Sagt Hermine zu Ron: "Ich liebe dich!" Darauf Ron: "Sei leise, Hermine, da kommt Harry. Aber ich liebe dich auch!" Dann Hermine: "Ja, und ich will dich küssen!" Sagt Ron: "Ist es dir nicht peinlich?" "Nein, warum?", sagt Hermine, "hab ja auch Malfoy geküsst!"
"Wann fragte Ron?", Hermine: "Vor 10 Minuten bei Snape." Dann Ron: "Du kleines dreckiges Schlammblut!"
What door can't you open?
The Dumbeldor.
Kevin: "Mein roter Stift schreibt nicht!!!"
Lisa: "Kevin!!! Zieh die Hose hoch!!!"
Mathe ist ein Arsch für mich. Ich check die Zahlen nicht. 3, 4 + b Quadrat ergibt für mich Salat!
Deine Mutter ist so schlau, sie kehrt wieder in die Schule, obwohl sie ihren Abschluss gemacht hat. Dummheit pur!