Schulwitze

Draco bringt sein Zeugnis nach Hause: "Gell, Mum, wie du immer sagst: Hauptsache, wir sind gesund."

Die Gryffindors, Ravenclaws und Hufflepuffs wurden allesamt zu einer Party in Slytherins Kerker eingeladen. Nach einiger Zeit werden die versammelten Schüler und Lehrer unruhig. Professor McGonagall fragt endlich: "Gibt es hier nicht endlich eine Erfrischung?" "Aber natürlich", antwortet Snape bester Laune. "Ich werde mal die Fenster so richtig weit aufmachen!"

Geschichte der Zauberei bei Professor Binns: "Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"

"Klar doch! Welche soll's denn sein?"

Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule!" Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier." "Na und, das reicht für mein Alter!"

"Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule?", fragt Draco Malfoy.

Da sagt Goyle: "Sie bekommt den Tagespropheten."

Aha, meint Draco, "ich wusste gar nicht, dass Schlammblut Granger lesen kann." Goyle, kannst du mir mal vorlesen, denn es ist mir zu klein geschrieben."

Goyle: "Gestern hast du noch gesagt, dass du nicht lesen kannst!"

Meine Lehrerin heißt Frau Geburt. Im Englischunterricht sagt sie immer: "Good morning, Miss Geburt!" 😂😂😂😂😷😷😷😷😅🙂

Es war ein Jamie, der in ein Mädchen verliebt war und er wollte mit ihr zusammen sein, aber er wusste nicht, wie das geht und wollte einen Goldfisch, der so heißt wie sie, aber er konnte nicht schreiben und sie schrieb zu ihm: "Du Keck, du hast zu viel Speck und bleibst immer überall stecken, so wie Dome."

Aber Dome sagte zu ihm: "Du kannst dich gleich zum Müll dazu stellen, siehst genau so hässlich aus." xD

Aber er ist in meiner Klasse und wenn er sich setzt, dann knallt es laut, wir schauen alle ihn an und der Stuhl sagt bye, er ist gebrochen. xD

Im Physikunterricht erklärt der Lehrer: "Gäbe es das Gesetz der Schwerkraft nicht, würden wir alle in der Luft herumfliegen."

Fragt Mandy neugierig: "Und wie war es dann, als es das Gesetz noch nicht gab?"

Lehrerzimmer.

Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"

James: "Lass uns was machen!"

Remus: "Nein."

Peter: "Nein."

Lilly: "Nein."

Dumbledore: "Nein."

McGonagall: "Nein."

Die Lehrer: "Nein."

Gryffindor, Slytherin, Ravenclaw, Hufflepuff: "Nein."

Geister: "Nein."

Hogwarts: "Nein."

Die ganze Welt: "Nein."

Galaxie: "Nein."

Universum: "Nein."

Sirius: "YEAH LOS GEHT'S!!!" 🎉

Schule.

Fritzchen erzählt daheim: "Heute haben wir in der Schule Sprengstoff hergestellt!" Mama: "So, und was macht ihr morgen in der Schule?" Fritzchen: "Welche Schule?"

Lehrer zu Fritzchen: "Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in deiner Hosentasche und zwei fallen dir raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"

Fritzchen: "Ein Loch!"

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

Mama, wir haben Sexualkunde in der Schule.

Und wie war’s? Es war mein schönster Moment der Welt!

Wassss, ihr hattet Sex?

Ja, klar! Was sonst?

Weiß nicht, aber ich muss zugeben, dass Sex auch mein schönster Moment meines Lebens war!

Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt:

"Gestern war ich, statt Deutschaufgaben zu machen, im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen!"

Uni An den Kleiderhaken vor einem Hörsaal hängt ein Schild: "Nur für Dozenten".

Tags darauf hängt ein zweites Schild dort: "Man kann auch Mäntel dranhängen".

Schnitzel

"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).

Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"

"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."

Stellen Sie sich die Tür des Professorenzimmers vor. Da hängt eine Computertomografie eines Gehirns. Darunter steht: "Dieses Bild da ist mein Hirn. Es ist gar nicht so blöd, wie es ausschaut!"

Deine Mutter macht so viel Sport, dass sie sich auf ihrem eigenen Schulfoto nicht gefunden hat.

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"