Sagt der Deutschlehrer: "Ich gehe, du gehst, ihr geht, sie geht, wir gehen, was heißt das?"
Dann meldet sich Fritzchen und sagt: Alle sind weg.
Trifft ein Mathelehrer eine Schülerin im Park.
Schülerin: Hallo, Herr Lehrer, wie geht es Ihnen?
Lehrer: Mir würde es besser gehen, wenn du mein Schwanzloch bläst.
Wenn ein Mathematiker schläft, feiern die Schüler!
Wenn ein Schüler schläft, berechnet der Mathematiker seine Penislänge (sehr kurz).
1 mal eins ist 2. Warum ist einmal zwei drei?
Lehrer: Warum ist die Flunder so flach? Schüler: Weil sie Sex mit einem Wal hatte.
Der Lehrer ist entsetzt und geht zum Direktor. Direktor: Wieso sagst du so etwas? Schüler: Was kann ich denn dafür, wenn der Lehrer solche Fragen stellt? Hätte er doch lieber gefragt, warum der Frosch so große Augen hat. Direktor: Warum hat denn der Frosch so große Augen? Schüler: Na, der hat doch beim Ganzen zugeguckt!
Sagt die Lehrerin in Mathe: "Messt mal alle bitte die 30 cm lange Linie!"
Holte Fritz seinen Pimmel raus und sagt: "Meiner ist aber nur 15 cm, also 1/2. Ich kann gut rechnen!"
Alle Kinder liefen in den Bunker, außer Renate, die fing die Granate.
Die Lehrerin teilte die Zeugnisse aus.
Fritzin hatte eine 1 im Zeugnis. "Jetzt geh ich nach Hause", sagte die Lehrerin.
Fritzin fragte: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Also ging Fritzin mit zu ihr nach Hause. Die Lehrerin sagte: "Ich gehe duschen!"
Fritzin: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe doch eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Sie ging in die Dusche, Fritzin auch. Die Lehrerin fragte: "Was hast du da unten?"
Fritzin: "Das ist meine Schlange!" Er fragte: "Was hast du da unten?"
Die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!"
Fritzin: "Und was hast du da oben?"
Die Lehrerin: "Das sind meine Scheinwerfer!" Am Abend sagte die Lehrerin: "Ich gehe ins Bett!"
Fritzin: "Darf ich mitkommen?"
Die Lehrerin: "Nein!"
Fritzin: "Aber ich habe eine 1 im Zeugnis!"
Die Lehrerin: "Na gut!"
Also gingen sie ins Bett. In der Nacht Fritzin: "Werfen Sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verirrt!"
Mutter: Wie viele behinderte Menschen gibt es in deiner Schule?
Fritzchen: Mmmmh, lass mal überlegen!!!!
Mutter: Sag jetzt "behindertes Kind"!!!!!????
Fritzchen: Mehr als deine Gehirnzellen denken!!!!
OOOOOOOHHHHHHHH
Abendschule in der 6 klasse .. Die Freimauer Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich .. auf der Schultafel steht geschrieben '' der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt '' Die Lehrerin ist geschockt und fragt .. wer hat das geschrieben ? ? ? ? ! ! ! ! große Stille ! ! ! ! Dann die ersten 10 Minuten Pause .. alle raus .. alle rein.. auf der Tafel ist zu lesen '' der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut '' Die Lehrerin explodiert wie in Urknalltheorie .. wer hat das geschrieben ! ! ! ! ! ! ! ! Tödliches Schweigen ! ! ! ! Sagt die Lehrerin .. Ich mache das Licht aus .. die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben .. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird. Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder zuerst leise, nichts .. dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritten zu hören .. dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel .. dann - tikitakitikitakitikitaki ......... Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen '' der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 .. knallt unaufhaltsam ́ ́
Henry ging morgens in die Schule, und die Lehrerin hat sich mit dem neuen Hundethema beschäftigt. Henry sagte: "Scheiße, ich habe ein Problem mit dem neuen Hund!"
"Ich da Hubi und bin in Louis, er ist auch in mich, wir sind auch zusammen, aber ich bin lesbisch und bin in meine Lehrerin Fr. Israel. Ich hoffe, ihr habt das verstanden. Habt ihr Vorschläge, wie ich das beenden kann?"
Klein-Lisa fragt ihre Mutti, was das Wort "poppen" bedeutet. Verlegen log die Mutter: "Ich glaube, das hat mit Popcorn essen zu tun. Warum fragst du, Lisa?", wollte die Mutter wissen. Lisa antwortete: "Ich hörte in der Schulhofpause, wie ein großes Mädchen zu einer Freundin sagte: "Am Wochenende habe ich geil mit meinem Papa "gepoppt.""
"Mutti, ich möchte auch mal mit dir und Papi "poppen", bat Lisa. Darauf musste die Mutter laut lachen.
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Ich war in der Schule und dort gab es Internet, aber das Internet war nicht gut, denn alle Inder haben es aufgebracht.
Warum habe isch eine sechs im Diktat?
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen?
Nirgendwo, weil sie ja gehen!
Mathe und Deutsch sind meine 3 besten Fächer.
Belatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, darf ich auf Ihrer 'Schlange' reiten?" Ach so, und ich meine NICHT Nagini.
Lehrer: "Wie schreibt man Saxophon?"
Uli: "Das schreibt man nicht, das bläst man!"
