Schulwitze

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt: "Darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen?" Lehrerin: "Nein." Er sagt: "Bitte, bitte!" Und sie sagt: "Ja!" Er fragt (abends): "Darf ich meinen Finger in ihren Bauchnabel stecken?" Lehrerin: "Na gut." Dann sagt die Lehrerin: "He! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel!" Sagt Fritzchen: "Das ist auch nicht mein Finger!" XD

"Fritzchen, was du was die Neun auf Englisch heißt?", fragte die Lehrerin Fritzchen.

"Nein!"

Wie bringt man das Hirn von Draco Malfoy auf Erbsengröße? Man pumpt es auf! Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf.

Im Zauberkräuterkunde-Unterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir einen anderen Ausdruck für 'Staubgefäße' nennen?" Meldet sich ein Schüler: "Mülleimer!"

Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."

Warum stürzt eine Mauer ein, wenn sich Crabbe und Goyle dagegenlehnen?

- Der Klügere gibt nach.

8:10 Uhr:

Lehrer: "Wieso bist du heute zu spät, Timmy?"

Timmy: "Ich wurde im hohen Gras von einem Pokémon angegriffen."

Lehrer: "Und wo sind deine Hausaufgaben?"

Timmy: "Die hat das Pokémon gefressen!"

Wie nennt man das, wenn man Tee-Nagern erklärt, dass Tee nicht riecht?

Unteeriecht-Unterricht!

Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto von der ersten Klasse immer noch in Druck ist!

Fritzchen, zähl mir mal bitte von eins bis zehn.

Fritzchen: Okay, 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.

Fritzchen, du musst mal ehrlich sein, ob wir da deine 6 mal üben?

Fritzchen ging nach Hause und fragte seine Mutter: "Mama, kannst du mit mir Sex üben?"

Mutter: "Nein, ich wollte deinen Vater fragen."

Vater: "Kannst du mit mir Sex üben?"

Vater: "Nein, geh zu meiner Schwester, die kriegt damit bestens aus!"

Schwester: "Kannst du mit mir Sex? Okay, leg dich ins Bett, zieh dich schon mal nackt aus und ich mache mich schon mal bereit!"

Und dabei wollte er nur diese Zahl 6 heimlich, Digger!

Lehrer: "Leon, hast du die Hausaufgaben von gestern?"

Leon: "Herr Lehrer, haben Sie die Mathearbeit von vorgestern dabei?"

Lehrer: "Nein, ich hatte keine Zeit, Leon. Sehen Sie, ich hatte auch vieles zu tun!"

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"

Kaum fickt man einmal die geilste aus der Klasse, schon heißt es, man wäre pervers.

Gunter 40 Grundschullehrer

Greta und ihre "Fridays for Future“-Friends machen jetzt richtig ernst. Ab sofort gilt: Thursdays and Fridays for Future!

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben? Alle Schüler rufen laut: „Keiner“. Lehrer: „Richtig“.

Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“ Lehrer: „Selbstverständlich“.

Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“ Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“.

Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt.“

Streicheln sich Herr Heisch und Herr Ströbel über die Haare:

- Herr Haisch, Herr Ströbel haben eine Glatze!

Der Lehrer zu Fritz: "Kriegst du eigentlich irgendwann etwas zustande, was Arme und Beine hat?"

Fritz: "Solange ihre Tochter die Pille nimmt, nicht!"

Klaus schätzt...

Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

Der Lehrer zu den Schülern/innen: „Es gibt 3 Arten von Mathematikern. Eine kann rechnen, die zweiten nicht. Welche Art von Mathematikern bin ich?"

Schüler: „Der Dritte?"

Eine Schülerin: „Kp..."

Lehrer: „Der Zweite!" 😂😂😂😂

Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.