Schulwitze
Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter, als der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?" In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: "Da liegt ja der kleine Dreckskerl!"
Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Warum gehst du immer in der Schule aufs Klo und nicht zuhause?"
Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist Geschäftsmann. Letztens hat er ein Bomben Geschäft gemacht!"
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!
"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"
"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"
Harry: "Voldemort, sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?"
1:0 für Harry
Voldemort: "Geht nicht, dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern!"
100:1 für Voldemort
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing machen."
Voldemort: "Dafür brauchst du die Genehmigung deiner Eltern."
Harry: "Und du ne' Nase."
Wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denken die Kinder, der Schulbus kommt.
Hast du auf Arbeit oder Schule freitags keinen Bock? Dann häng dich mit an Gretas Rock.
Schule langweilt jeder kennt's zur Demo bringt mich Papis Benz Währenddessen gleich zu Mc Liegen bleiben tut der Dreck.
Den Grünen hilft sie bei der Wahl, dem Bürger beim mehr Steuern zahl'n, "How dare you?" sagt sie tausend mal, Kein Inhalt doch uns ist's egal.
Schülerin: Geh an die Tür!
Keiner:
Wirlich keiner:
Auch Andy: Wieso denn? Ich habe noch Unterricht!
Die Lehrerin sagt zu einer Schülerin: Geh an die Wand!
Auch Andy: Wieso soll ich gehen?
Ich grüße die Klasse G6a!
Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫
Habe die Schule abgeschlossen - jetzt kommt keiner mehr rein! 🏫🤣😂
LOL, Mathe ist doof!
Was müssen die Schüler in der Schule machen?
- Um die Ecke denken.
Was ist das Lieblingsfach der Schweine?
Matschematik!
Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd: "Na ja, ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfgang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aquarium?"
Wolfgang: "Nein, haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinem Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."
Der Lehrer gibt die Hausaufgabe: Malt ein Bild von eurem Schulweg!
Gustav gibt ein leeres Blatt ab.
Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"
Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"