Schulwitze

Alle Kinder machen einen Witz, außer Fritz, er ist der Witz!

Lehrerin: "Wo liegt Bayern?"

Schüler: "Bayern liegt ganz unten, genauso wie in der Tabelle."

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Alle Kinder sind schon in der Schule. Außer Maxi, der wurde überfahren vom Taxi.

Alle Kinder trauern nun um Maxi. Außer Sarah, die war der Taxifahrer.

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"

Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"

Wenn ich zum Zahnarzt gehe:

Zahnarzt: Na, wie läuft es in der Schule?

Ich: Ja, es läuft gut 👍.

Zahnarzt: Nicht reden!

Ich bin leise.

Zahnarzt: Und wie geht es dir?

Ich: Gut und Ihnen.

Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fritzchen in der Schule.

Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, wenn du noch einmal in deinen Apfel beißt, dann bringe ich dich zum Schuldirektor."

Fritzchen beißt natürlich in seinen Apfel. Beim Schuldirektor angekommen sagt der Schuldirektor: "Wenn du mir drei Früchte nennst, bekommst du deinen Apfel wieder!"

Fritzchen sagt: "Gib mir meinen Apfel wieder, du Pflaume, sonst bekommst du was gegen die Birne!"

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.

Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂

Luca fragt seinen Lehrer: "Sind Sie dumm, oder nicht?"

Er sagt: "Nein, aber die anderen schon!"

Luca antwortet: "Nein, auf gar keinen Fall sind Sie dumm, denn Sie sind Lehrer!"

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"

Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.

Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?

Ich: An den Zähnen!

Lehrer: Hühner haben keine Zähne!

Ich: Ja, aber wir.

Dieser Moment, wenn du deinen Lehrer so lange nervst, bis er dich endlich mit einer Person tauschen lässt, sodass der Sitzplan einigermaßen akzeptabel ist.

Wieso lügt die Schule eigentlich so krass?

Da steht immer: "Schule ohne Rassismus – Schule mit Courage." HAHA!

Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.

Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."

Letztens in Bio:

Kastanien haben 20 cm hohe Blütenkegel.

Wo ich mir nur so denke: „Sind die Blüten von den Pusteblumen dann die Bowlingkugeln?“