Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!“
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“
Wir brauchen keine Schule
Mathe:Taschenrechner
Deutsch:sprechen wir ganzen Tag
Englisch:Übersetzer
Lesen:Du hast das doch gerade gelesen
Snape zu Harry: "Dein Vater war scheußlich!" Harry: "Stimmt gar nicht! Er war ein großer Zauberer!" Snape: "Er war ziemlich klein."
Lehrer sind wie Würstchenbuden! Überall geben sie ihr Senf dazu!
Alle in meiner Klasse sagen ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen für meinen Sohnes, da es schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
Mama am ersten Schultag zu ihrem Söhnchen: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule". Tags darauf sagt sie wieder: "Fritzchen, aufstehen, du musst in die Schule". Fritzchen: "Was, nochmal"?
Ferdi betet: "Lieber Gott, Du kannst ja alles, darum mache Rom zur Hauptstadt von Frankreich, denn das habe ich heute in meiner Erdkundearbeit geschrieben."
Der Lehrer fragt: "Welcher Vogel hat nur ein Bein?"
Darauf Fritzchen: "Ein halbes Brathähnchen."
"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" - "Dann hau ihm doch eine runter!" - "Aber er ist so süß!"
Warum wurde Steve in der Schule gemobbt? Er war der Kantigste von allen.
Die Lehrerin sagt: "Wenn du 100€ hast und ich dir 50€ wegnehme, was ist dann?"
Fritzchen sagt: "Dann gibt's was."
Welcher Vogel baut kein Nest, fragt der Lehrer. Fritzchen meldet sich, und sagt: Der Kuckuck. Richtig, sagt der Lehrer. Und warum nicht, fragt er Fritzchen. Weil er in einer Uhr wohnt.
"Mutti, Mutti, in der Schule sagen alle, ich wäre zu dick!" - "Hör nicht auf die! Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich an den Tisch."
Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht soviel reden. Habe ich gemacht. Jetzt hab ich eine 5 auf dem Zeugnis...
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"
Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Die Lehrerin fragt Tom:,, Ich bin krank was ist das für eine Zeit?" Darauf Tom:,, Eine sehr schöne Zeit."
