Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"
Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Ich hasse es wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen:
Heute in Bio sagte die Lehrerin: heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu,so als unbeteiligte?
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?" Ich: "Nein." Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Dieser Moment, in der Schule, alle anfangen zu schreiben und du nicht weißt, was du gerade machen sollst.
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Schüler: „Ich bin viel klüger als sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: Ok, von mir aus, aber sie wissen ja, der klügere gibt nach.“
Hermine wird im KLO von einem Troll angegriffen. Ginny wird im KLO entführt. Die maulende Myrte wird im KLO umgebracht.
Entschluss: Gehe niemals alleine aufs Klo.
Fritzchen hat im Diktat das Wort LÖWE kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“ Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Was ist der Unterschied zwischen Schule und Lidl? Lidl lohnt sich!
Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?
Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.
„Plötzlich um 24:00 schlug der lehrer im klassenlager voll gegen die Türe.“
„Hat dich das denn nicht dermassen gestört ?“
„ Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt !“
In der Schule...
... Vergesslich? ... Ich doch nicht ... Ich filtere nur unwichtiges heraus.