Schulwitze
Advent, Advent, die Schule brennt!
Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs mal Stift!"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Unser heutiges Thema in Naturwissenschaften lautet: Spinnen. Wer von euch ist schon gespannt?
Die Zwillinge Corona und Covid streiten sich:
Covid: "Immer kommst Du zuerst dran! Ich will mitkommen."
Corona: "Wegen Dir hassen mich schon Alle! Ich wünschte, es gäbe ein Mittel gegen Dich."
Covid: "Und ich wünschte, Du wärst gar nicht geboren."
Corona: "Du bist so krank! Dann dann würdest Du auch nicht leben!"
Covid weint:
... na und - dann bin ich halt krank ... oder tot ...
Corona tröstet ihn:
... sei doch nicht traurig! Ich darf halt heute schon wieder in die Schule und Du mußt eben noch ein paar Tage warten!
Angela Merkel früher beim Unterricht: „Das merke ich mir unbedingt für die Arbeit!“
In Hogwarts wird Sicherheit groß geschrieben.
Sieht man, wenn drei Erstklässler den Stein der Weisen stehlen :(
Was bekommt man, wenn man eine Prüfung nicht besteht?
Durchfall!
Alle Kinder stehen am Stadtbach, nur nicht Lund, der liegt am Grund.
Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"
Fritz: "Otto ist heute nicht da!"
Lehrer: "Otto soll selber antworten!"
Lehrer in der Schule: „Es ist euch sicher schon aufgefallen, dass die Vorsilbe UN- meistens etwas Unangenehmes bedeutet, z. B. Unfall, Ungeschicklichkeit, Unglück und so weiter. Habt ihr weitere Beispiele?“
Sagt Fritzchen: „Unterricht!“
Ich: Herr Lehrer, kann ich auf die Toilette gehen?
Alman-Lehrer: Ob du das KANNST, weiß ich nicht!
"Mama, ich habe eine 6 auf dem Zeugnis."
"Prima, bist schon wie dein Vater, der ist auch gut in 6!"
Mann: Schatz, kannst du mir bitte ein Bild von dir schicken?
Frau: Warum? Habt ihr in der Schule das Thema der schönsten Frau?
Mann: Bei Naturkatastrophen.
Was gibt sieben mal sieben?
Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.
"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"
"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"
Fragt die Deutschlehrerin: „Was für ein Fall ist es, wenn ich sage: Ich werde mich morgen fortbilden?“
Antwortet Anna: Ein hoffnungsloser Fall.
Deine Mutter ist so fett, ihr 1. Klassenfoto druckt immer noch.
"Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
"Natürlich nicht!"
"Gut, denn ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"