Schulwitze

Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"

Fritzchen: "Zwei!"

Hab meine Chemiearbeit versemmelt:

Co + 2 Fe --> Coffee

Ba + 2 Na --> Banana

„Wir haben letztens nach einigen Stunden des Überlegens die Lösung auf ein schier unlösbares Rätsel gefunden.“

„Ernsthaft, wo denn?“

„Im Lösungsheft...“

Ich habe meinen Lehrer letztens im Zoo am Affengehege getroffen. Da habe ich ihn gleich als Ausreißer bei den Wärtern gemeldet.

Wenn dich deine Musiklehrerin/dein Musiklehrer fragt, was der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier ist, du antwortest, dass das Klavier länger brennt, muss sie dir fast eine mündliche 1 geben 😉

Der Schularzt fragt Fritzchen: "Weißt du eigentlich, wogegen du heute geimpft wurdest?"

"Ja", murrt Fritzchen, "gegen meinen Willen!"

Mein Lehrer ist gestern sauer geworden und hat gesagt, ich wäre ein Niemand. Zum Glück weiß ich aber: Niemand ist perfekt...

Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“

„Und was hast du dann gesagt?“

„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“

Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Platz der Welt." Sieht man, wenn drei Schüler den Stein der Weisen finden, die Kammer des Schreckens öffnen, ein 14-Jähriger bei einem lebensgefährlichen Turnier mitmacht...

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

"Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

"Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

Fritzchen fragt den Lehrer: "Warum atme ich?" Der Lehrer fragt ironisch zurück: "Warum bin ich Lehrer?!" Fritzchen antwortet: "Ja, das frage ich mich auch!"

Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen!

Realschule: Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten.

Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.

Ein Religionslehrer erklärt den Schülern die Entstehung des Menschen... und deshalb sind Adam und Eva unsere Vorfahren!

Schüler: Aber meine Eltern sagen, wir stammen von Affen ab.

Daraufhin der Religionslehrer: "Wir reden hier auch nicht von deiner Familie!"

"Kann ich aufs Klo?"

"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."

Was Lehrer witzig finden...

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Lehrerin zu Fritzchen: "Als Hausaufgabe sagst du mir, was die Kuh, das Schwein und das Schaf gibt."

Fritzchen am nächsten Tag: "Das Schwein gibt Fleisch, das Schaf gibt Wolle und die Kuh Hausaufgaben."

Wieso stürzt eine Mauer ein, wenn sich Dolores Jane Umbridge gegen sie lehnt?

Der Klügere gibt nach!

Fritzchen darf bei seiner Lehrerin übernachten. In der Dusche zeigt Fritzchen auf die Scheide der Lehrerin und fragt, was das sei. Die Lehrerin sagte, es sei der Urwald. Dann zeigte er auf die Brüste und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das sind meine Scheinwerfer. Dann zeigte Fritzchen auf seinen Schwanz und fragte, was das sei. Die Lehrerin antwortete, das ist deine Schlange. In der Nacht wachte Fritzchen auf und rief: "Machen sie ihre Scheinwerfer an, meine Schlange hat sich in ihrem Urwald verlaufen."

"Kann es sein, dass du die selben Noten gegeben hast wie letztes Jahr?"

"Ja klar, die waren ja noch gut."