Schulwitze

Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.

Tom: Können Sie dann mitkommen?

Lehrer: Warum sollte ich?

Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.

Meine Lehrerin ist ein bisschen zu dick.

Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"

"Damit ich arbeiten kann!"

"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"

Ich wollte eigentlich einen Witz über Schule machen, aber der ist sitzen geblieben.

Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"

Ich gehe erst am Dienstag in die Schule, weil ich den Montag verpennt habe.

Fritz ging mit seiner Oma spazieren. Da fand Fritz einen 50 € Schein. Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 100 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Dann fand Fritz einen 500 € Schein und Oma sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Als sie weitergelaufen sind, lag eine Bananenschale auf dem Boden. Oma rutschte aus und fragte: "Kannst du mir hochhelfen?" Fritz antwortete: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" 😅

Tork Poettschke wünscht sich von Tochter Shakira bessere Schulnoten zum Geburtstag.

Shakira: "Das geht leider erst nächstes Jahr. Heute habe icke schon was Anderes für dich."

Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!

Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!

Hops genommen!

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

Ella: "Ich werde Influencer."

Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

Ella: 🫣

Der Lehrer fragt einen Schüler, ob er seine Eier gestohlen hat. Daraufhin der Schüler: "Wie kann ich denn Eier stehlen, die es nicht gibt?"

Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen dem Lockdown einen 3,2 Durchschnitt. ☹️😡

Paul beschimpft Lehrer.

Ein anderer Schüler zu Paul: Na hör mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip leben: "So wie du mir, so ich dir!"

Advent, Advent, die Schule brennt!

Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weihnachten verpennt.

Mathearbeit: 1 Frage.

Peter hat 2 gleich große Gurken. Er teilt seine Gurken in 4 Teile. Wie lange braucht ein Pfannkuchen, um rückwärts in eine 1,30 m große Parklücke einzuparken?

Ausländer in der ersten Klasse:

"Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach!"

Lehrer stellt eine Frage: "Wie alt wird eine Katze?"

Tim: "103!"

Lehrer: "Warum denn das? Das ist leider falsch."

Tim: "Ja, aber wenn eine Katze nicht 103 alt werden würde, warum sehe ich dann 103 Katzen auf dem Weg?"

Lehrer: "Man, ich bin ein Opfer! 😥😥😥"

Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!

Wieso wird Steve in der Schule gemobbt? Weil er der kantigste ist.