Schulwitze
Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?
Fritzchen: Dass heute Freitag ist?
In der Schule soll Fritzchen vier Sätze aufschreiben. Er geht nach Hause, um sich Inspiration zu holen:
1. Er hört seine Mutter rufen: „Schließe die Tür!“ 2. Er hört seinen Onkel sagen: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ 3. Er hört seinen Bruder beim Spielen sagen: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ 4. Er sieht seine Schwester vor dem Spiegel und hört sie sagen: „Wow!“
Am nächsten Tag in der Schule: • Der Lehrer sagt: „Fritzchen, lies deine Sätze vor!“ • Fritzchen liest den ersten Satz: „Schließe die Tür!“ • Der Lehrer wird wütend: „Frechheit! Geh sofort zum Schulleiter!“ • Fritzchen liest den zweiten Satz: „Ja, ich werde es dorthin bringen.“ • Der Lehrer kocht vor Wut: „Für wen hältst du dich eigentlich?!“ • Fritzchen liest den dritten Satz: „Sie nennen mich Superman, hahaha!“ • Der Lehrer fassungslos: „Und wer glaubst du, wer ich bin?!“ • Fritzchen liest den vierten Satz: „Wow!“
Mathe ist komisch: Aufgabe: Stelle dir eine Riesencola vor mit einem Inhalt von 1000l.
Ich: *Durst*
Wie viele Kubikzentimeter Würfel kannst du damit füllen?
Ich: Hä? Also ich würde an derer Stelle die Bäuche damit füllen...
Welches Müsli feiern Zauberer & Hexen am meisten?
Huffle Puffs!
Der Lehrer nach den Ferien zur Schulklasse: "Schreibt in wenigen präzisen Worten, wie eure Ferien waren!"
Ein Schüler schreibt: "Zu kurz!"
Alle Kinder rennen auf dem Pausenhof, außer Brita, die rennt vor's Gitter.
Manche Flaschen sind leer, andere sind Lehrer...
Lehrer: "Fritzchen, wenn du eine Million Euro hast und ich dir 500.000 Euro wegnehme, was ist das?"
Fritzchen: "Hey Lehrer, du klaust mein Geld, ich wollte schon immer eine PS5 kaufen. Das ist richtig gemein!"
Lehrer: "Wörter, die mit un- anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B.: unzufrieden oder unangenehm. Fällt euch noch ein Beispiel ein?"
Schüler: "Unterricht."
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
Deine Mudda ist so fett, das Jahresfoto aus der ersten Klasse ist immer noch am Drucken!
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"
Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"
Mama: Zeig her!
Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...
Fritzchen, was hatten wir denn gestern auf?
Fritzchen antwortet: "Sie gar nichts, und ich meine Kappe!"
Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht und es vergisst.
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!
Hi Pommes, guck zu mir!
Fragt der Lehrer die Klasse: "Ihr habt 4 Knöpfe in der Tasche, und 2 fallen heraus. Was habt ihr dann?"
Schülerin meldet sich: "Ein Loch in der Hosentasche!"
Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts, er arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂