Schulwitze
Physikunterricht: Paul sollte einen Vortrag halten. Wir waren alle gespannt, denn wir haben ihn extra eingeladen. Nachdem er fertig war, fragten wir uns: „Watt“ sollte das jetzt?!
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
Kinder, lasst euch mein Beispiel eine Lehre sein!
Enes ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
"Hallo, ich habe eine Hackfresse", sagte Dieter zum Lehrer.
"Das glaub ich dir, Dieter!"
Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!
2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"
3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!
Wo würdest du suchen, wenn es hieße, du würdest einen Bezoar beschriften? Im Klo!
Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...
Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.
Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!
Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:
"Beste Waffe:
KAMETHA!"
Ich letztens:
Lehrer, mach mal die Tür auf!
Ich: Wie denn?
Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!
Ich: Ach so!
DA-Meeting nur für Luna Lovegood und Lucie Snape?
Abendschule in der 6. Klasse. Die Freimaurer-Lehrerin und die Kinder kommen rein und setzen sich.
Auf der Schultafel steht geschrieben: "Der kleine Teufel mit dem dicken P*🍡 hat zugeknallt."
Die Lehrerin ist geschockt und fragt: Wer hat das geschrieben?! Große Stille!
Dann die ersten 10 Minuten Pause. Alle raus, alle rein. Auf der Tafel ist zu lesen: "Der kleine Teufel mit dem dicken - fetten P*🍡 knallt erneut."
Die Lehrerin explodiert wie in der Urknalltheorie. Wer hat das geschrieben?! Tödliches Schweigen!
Sagt die Lehrerin: Ich mache das Licht aus, die Person, die dies geschrieben hat, sollte ihren Namen an die Tafel schreiben. Ich verspreche, dass es nicht zu einer Bestrafung kommen wird.
Dann schaltet sie das Licht aus und setzt sich wieder. Zuerst leise, nichts. Dann kleine - tikitakitikitakitikitaki - Fußschritte zu hören, dann - zszsiiiizszsziiiiszsi - auf der Tafel. Dann - tikitakitikitakitikitaki ...
Die Lehrerin macht das Licht wieder an und auf der Tafel ist zu sehen: "Der kleine Teufel mit dem großen - dicken - fetten P*🍡 knallt unaufhaltsam."
Fritzchen geht in die Schule und bekommt die Mathematik-Arbeit und hat eine "Eins". Die Lehrerin freut sich.
Der Unterricht ist zu Ende und die Lehrerin geht nach Hause. Fritzchen fragt: "Darf ich mitgehen?" Die Lehrerin sagt: "Nein." Fritzchen sagt: "Aber ich habe doch eine Eins!" Na gut, bei der Lehrerin angekommen, sagt sie: "Lasst uns f**ken!"
Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".
Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"
Meine Lehrerin ist ein bisschen zu dick.
Am Baum hängen 15 Äpfel.
Fritzchen holt sich einen runter... Am Baum hängen immer noch 15 Äpfel!
Sitzt Louis Philip im Unterricht und holt sich einen runter, dann kommt die Lehrerin und furzt ihn an und Philip weint. Aber aus dem SCHWANZ! Hahahaha!
Lehrer: Kehr raus, Tom, dein Gelaber interessiert keinen.
Tom: Können Sie dann mitkommen?
Lehrer: Warum sollte ich?
Klasse: Weil dein Gelaber auch keinen interessiert.
Neulich im Minecraft Religions Unterricht!
Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, wer die Welt erschaffen hat?"
Steve: "Klar, Notch!"
Lehrer: "Richtig!"
Alex: "Warte mal, wieso ist die Welt dann viereckig?"
Lehrer: "Ähm 😂😁 fragt eure Eltern."
Achtung: Diesen Witz verstehen nur Erwachsene!