Schulwitze

Hotelfachschule

Frage: "Sie haben 2 Handtücher, ein Handtuch mit 'G' und ein Handtuch mit 'A'. Welches Handtuch nehmen Sie für oben und welches für unten?"

Schülerin: "G für Gesicht."

Falsch: "G steht für Gesäß, A für Antlitz!"

Zum Kunstlehrer... können XY und ich Gras suchen gehen?

Lehrer: Aber natürlich 😁

(Kunstprojekt zum Thema Natur, bei dem wir Sachen aus unserem Garten, also z.B. Rasen, verwenden sollten.)

Rosen sind rot, Boxen sind laut, ich hab' ne 6 in Deutsch und du gehaut.

Deine Mutter hat in der 6. Klasse im Sexualkundeunterricht nicht gut aufgepasst, und deswegen hat sie dich aus Versehen aus dem Arsch gepresst. 👍

Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“

Deine Mudda ist so dick, dass das Foto der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!

Wieso bohren während der Prüfungen so viele Schüler in der Nase?

- Sie wollen das Beste aus sich herausholen!

Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Ich hoffe, dass ich in der Schule nicht durchfalle! :(

- Da gibt es doch ein Mittel dagegen!

Welches physikalische Gesetz mögen Pubertierende am meisten?

Das Ficksche Gesetz.

Mathelehrer beim Bewerbungsgespräch:

DA-Meeting nur für Luna Lovegood und Lucie Snape?

Lehrer - Lehrer - Direktor?

Deine Mutter fliegt mit dem Jetpack durch den ganzen Schulhof, bis der Schulhof brennt!

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

Professor Mconagal: Voldemort hat es geschafft etwas zu kriegen, dass er noch nie hatte.

Harry: Eine Nase?

Mäxchen erzählt zu Hause: "Heute hab ich in der Schule als Einziger gewusst, was ein Genitiv ist!"

Darauf der wütende Vater: "Natürlich, wenn es um Sauereien geht, dann weißt du Bescheid ..."

Fragt der Lehrer: "Wenn ich mich auf den Kopf stelle, dann fließt Blut hinein, aber wenn ich auf den Füßen stehe, fließt keins hinein. Wieso ist das so?"

Da sagt Fritzchen: "Weil die Füße nicht so hohl sind."

Immer diese gewalttätigen Lehrer, die vor der Pausenklingel sagen: "In 5 Minuten schellt's!"

Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."