Luise zum Vater:Papi kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?
Vater:ja Ich glaube schon
Luise:dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!
Wie bringt man das Gehirn eines Lehrers auf Erbsengröße?
Aufblasen.
Dumbledore : Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt 😎
Kammer des Schreckens, Basilisk, Troll, Drachen, Verbotener Wald, Fluffy... Is klar Dumbledore
In der Schule-ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut "FEUER". Der Lehrer antwottet:"Im ganzen Satz bitte!"
Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."
ich hatte heute nur Fremdsprachen
Englisch, Franzosich und Mathe
In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“
Fritzchen wurde beim Abschreiben erwischt. Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, ich hab das Gefühl, dass du im ganzen Test nur abgeschrieben hast.“ Fritzchen sagt: „Beweisen Sie es doch!“ Die erste Frage lautete: Wer war unsere ehemalige Bundeskanzlerin? Deine Sitznachbarin hatte Angela Merkel als Antwort, du aber auch.“ „Und jetzt? Das weiß doch jeder!“ „Die zweite Frage war: Wie viele Bundesländer hat Deutschland? Deine Sitznachbarin hatte 16 als Antwort und du aber du auch.“ „Ja na und? Ich hab gestern noch ein Buch über Deutschland gelesen!“ „Und die dritte Frage war: Wie viele Einwohner hat Deutschland? Deine Nachbarin hat geschrieben: „Ich weiß es nicht“ Und du hast geschrieben: „Ich auch nicht“. “ Fritzchen sagt nichts mehr
Lehrer : Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreise dann habe ich vier viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreise was habe ich dann? Schüler : KONFETI !!!!!!!!
4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?" Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
Der Moment, wenn du keine Hausaufgaben gemacht hast und dem Lehrer sagst, dass du sie im Ranzen suchen musst, und er dann weitergeht, und es vegisst.
Lieber guter Weihnachtsmann Zünd für mich die Schule an Wirf auch noch eine Bombe rein Ich will auch immer artig sein
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."
"Warum?"
"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."
Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."
Sagt der Lehrer:,, Schreibt einen Aufsatz über Faulheit!" Fritz legt sofort los und gab sein Heft als erstes ab. ,,Wow Fritz seit wann bist du gut in der Schule", sagt der Lehrer Als der Lehrer sein Heft anschaute stand nur ganz hinten das ist Faulheit
Dumledore: In Hogwarts ist es sicher! McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat kein PC.
Schüler zur strengen Lehrerin: "Sie erinnern mich an Umbridge." Lehrerin: "Soso, und wer soll das sein?" Schüler: "Ach, nur jemand aus Harry Potter." Lehrerin: "Nie gesehen, aber danke für das Kompliment." Schüler: "Gerne doch."
Alle verkneifen sich das Lachen.
