Schulwitze
Eine Atombombe fällt auf die Schule, und Abdul sitzt auf seinem Klappstuhl.
Kevin kommt nach Hause und sagt: "Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!"
Mama ganz stolz: "Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?"
Kevin: "5"
Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!
Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.
Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“
Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“
Alle Kinder sind schlau, außer Felix, der ist dumm.
Harry bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Gryffindor. Draco bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Slytherin. Umbridge bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und der Hut brüllt: „Ganz klar ASKABAN!!!!!!!!!“
Herr Bäcker: Was ist ein Backfisch, bitte schön?
Schüler: Der weiß nicht mal, was er selbst ist!
Hahaha...
Was ist lang, hart und schwarz? Das Federmäppchen meines Freundes.
Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“
Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“
"Und, was ist dein Lieblingsfach?"
"Schwänzen!"
Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...
**Wie normale Menschen vor Feuer wegrennen würden:🏃🏃♀️🏃🏃♀️**
**Was unsere Lehrer von uns bei Feueralarm erwarten:👭👫👬** (Zweierreihen)
Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“
Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“
Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"
"Harry": I wanted to tell you something.
"Umbridge": Go ahead.
"Harry": Roses are red, Violets are blue, I thought Voldemort was ugly, then I saw YOU.
„Mami, mami, alle in der Schule sagen immer, dass ich so große Füße habe!“
„Ach was, stell deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“
Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"
Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"
Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Das gibt 'ne 6, no ich!
Schule.
"Hast Du eigentlich die Steffi aus der 9A schon mal durchgebürstet?"
"Wieso, die hat doch kurze Haare!?"
"Mann, bist Du blöd!!!"
HomeSchooling24
Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
Schule kannste nur besoffen ertragen.
Draco: Hermine, komm mal her!
Hermine: *kommt rüber* Was?
Draco: *schaut sie an*
Hermine: *klatscht ihm eine*
Draco: Au!