Schwarzer Humor

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

Josef Fritzl ist wieder frei...

Michael Jackson hat Kaution bezahlt.

Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.

Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?

Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?

Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.

Stalin, Lenin und Honecker sind mit der Transsibirischen Eisenbahn unterwegs. Auf einmal bleibt der Zug stehen, weil die Gleise fehlen. Was machen die drei dann?

Stalin lässt alle Passagiere aussteigen und ermorden.

Lenin holt Menschen heran und lässt die Strecke reparieren.

Honecker weist alle Parteigenossen an, alle Fenster verdunkeln zu lassen und die Wagen hin und her zu rütteln, damit jeder denkt, dass es weiter vorwärts geht.

Richter: 15 Jahre Haft für euch alle!

Die Angeklagten: Wieso? Sie war 10 und wir waren 10.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder suchen ihre Werkzeugkiste, außer Johanna, auf die fällt ein Hammer!

Mein Freund Jürgen wollte ein Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Würgen bei Jürgen"... Fraglich, warum es nicht gut lief!

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Also ich glaube, die hatten im Zweiten Weltkrieg auch mit dem Wetter zu kämpfen, denn es herrschte schließlich überall Bombenwetter.

I han a süpa Witz: Was staht uf Mathelehra sim Grabsti? Damit hät er nid gerechnet!

"Windows" war sein letztes Wort, dann trugen ihn die Engel fort.

Wer ist grün und auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer!

Bei einem Unfall sterben drei Frauen. Sie kommen in den Himmel. Überall sind Enten, die herumwatscheln. Petrus sagt: "Ihr könnt im Himmel bleiben. Tretet nur auf keine Ente!"

Am nächsten Tag tritt eine Frau aus Versehen auf eine Ente. Petrus kommt und bindet die Frau an den hässlichsten Mann, den er finden konnte. "Als Strafe verbringst du nun die Ewigkeit mit diesem Mann."

Am nächsten Tag tritt die nächste Frau auf eine Ente. Das Gleiche passiert auch bei ihr.

Die dritte Frau gibt besser Acht und kommt Monate im Himmel zurecht, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus, ohne ein Wort zu sagen, mit dem schönsten Mann aller Zeiten und bindet sie fest. "Ich frage mich, warum wir wohl aneinander gebunden wurden", sagt die Frau. "Keine Ahnung", antwortet der hübsche Mann, "ich bin jedenfalls auf eine Ente getreten!"