Schwarzer Humor

Schwarzer Humor

Witz schreiben

Fritz möchte ins Kino. "Ich kann Sie nicht einlassen, Sie sind nicht vollständig..."

Berlin war 1945 ein einziges Warenhaus - Da war 'n Haus und da war 'n Haus.

Das tote Meer war mal ein normales Meer, doch dann sah es deine Mutter, und starb. 😂

Deine Mudda ist so fett, sie isst eine Atombombe und benutzt sie als Durchfallmittel, um abzunehmen.

Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wir haben ihre Fingerabdrücke bei der Toten auf der Brille gefunden! Gestehen Sie den Mord!"

Darauf der Angeklagte: "Das ist ein Bluff, ich habe ihre Brille nicht berührt!"

Aha! Jetzt haben Sie sich selber verraten!

"Nein, aber ich wollte damit sagen, ich habe nur ihre *** berührt..."

"Igitt! Sie haben mit der Toten geschlafen?"

"Ja!"

Da der Polizist davon ausgeht, dass er der Geliebte ist und die Tote geliebt hat, lässt er ihn gehen. Der Verdächtige läuft direkt zu seinem Komplizen und erzählt ihm von dem Verhör. Darauf der Komplize: "Na, wenn die dich jetzt gehen lassen, dann vergewaltige ich jetzt auch Frauen..." 😂

- Seit gestern ist mein Bruder Sportler!

- Was für eine Sportart macht er denn?

- Amoklaufen!

Leute, das Klima ist am Arsch. Überall Überschwemmungen und Waldbrände! Wir müssen jetzt sofort etwas tun! Das ist eine Apokalypse!

Zahnbürste: Pah, ich hab hier den beschissensten Job, verdammt!

Klopapier: HALT DIE FRESSE DU NUTTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Immer positiv denken.

In der Hölle ist der Grill immer an...

... und der Kaffee wird nie kalt!

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂

Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"

"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"

Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"

"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.

"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"

Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.

In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.

Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.

Einen Wurm im Tiefkühlobst.

Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.

Desinfektionsmittel in Brot.

Tierische Gelatine in Bonbons.

Tierisches Lab in Käse.

Plastikteile im Tiefkühlgericht.

Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.

Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(

Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: „Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!“ Ich seh am 1. Tag nichts, ich seh am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden. Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: „Jean, ich nix mehr pütz die Clo!“ Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pütz die Toilettes. Rasender Beifall.

Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich seh 1. Tag nix, ich seh 2. Tag nix, ich seh 3. Tag nix, ich jetzt wieder ein bisschen seh mit linke Aug."

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst ihm sie zurück! 😂😊